Как быть идеальным ребенком. Каким должен быть ребенок
На протяжении всей нашей жизни родители постоянно оказывают большое влияние на то, как мы развиваемся, а также на решения, которые мы принимаем. Родители оказывают поддержку, когда нам нужна их любовь, когда мы сами не справляемся. Это не так уж просто, поэтому каждый ребенок, которому повезло с родителями, должен уважать их и быть благодарен. Один из способов показать свою благодарность – стать идеальной дочерью для своих родителей. Идеальная дочь – это ребенок, у которого прекрасные отношения с теми, кто вырастил ее и заботился о ней, это уважение ценностей своих родителей и стремление сделать их счастливыми.
Шаги
Часть 1
Как стать «идеальной» дочерью- Прося о чем-то родителей, всегда будьте уверены в том, что родители в состоянии сделать то, о чем вы просите, а также подумайте об отношении родителей к вам.
- Не расстраивайтесь. Родители могут не согласиться выполнить вашу просьбу, отнеситесь к этому спокойно и расскажите им о причинах, из-за которых вы собираетесь сделать что-то, а также убедите родителей в том, что вы в состоянии взять ответственность за последствия.
- Если родители отказали вам, сделайте так, как они считают нужным, даже если вам это не нравится. Особенно если вы по-прежнему живете дома с родителями.
-
Выполняйте свои обязанности. Если вы пообещали родителям сделать что-то, но ждете, пока они вам напомнят об этом снова и снова, таким поведением вы создаете напряженную обстановку.
- Заранее сообщите о своих делах. Скажите: "Мам, мне нужно закончить [х, y, z], а потом у меня будет время, так что я сделаю это, как только освобожусь". Затем обязательно выполните то, о чем вас попросили родители, чтобы им не пришлось напоминать вам несколько раз.
- Старайтесь выполнять домашние дела без напоминания. Например, вы знаете, в какой день нужно выносить мусор? Вы слышали, что родители всю неделю готовятся к приезду гостей? Тогда вынесите мусор, уберитесь в комнате и во всей квартире, даже если вас об этом не просили.
-
Относитесь к родителям с уважением. Конечно, вы не должны соглашаться со всем, что говорят родители, но напомните себе о том, что родители всегда желают для вас лучшего.
- Поверьте, у ваших родителей жизненный опыт намного богаче, чем у вас, вы можете казаться им еще слишком юной, чтобы самой справляться с какими-то ситуациями.
- Подумайте о том, что родители хотят для вас лучшего, и не отвечайте им грубостью. Если вы начнете грубо отвечать им, ваш разговор превратится в ругань, и вы уже не сможете преподнести себя, как человека уважающего других и заслуживающего доверия.
-
Заботьтесь о себе. Показывайте, что вы уважаете себя, обязательно заботьтесь о здоровье своего организма и следите за своей внешностью. Родители любят вас, и им нравится видеть вас здоровой и ухоженной.
Не стесняйтесь попросить помощи. Мы часто пытаемся доказать родителям, что можем быть самостоятельными и успешными, но бывают случаи, когда нам может понадобиться помощь, чтобы достичь своих целей.
- Забудьте про свою гордость и эгоизм и примите помощь от родителей (даже в виде простых советов).
- Принимая помощь, будьте скромной и благодарной за то, что родители делают для вас.
-
Относитесь терпеливо к своим родителям. Когда мы молоды, мы идем в ногу со временем, и нам кажется, что мы можем контролировать все, что происходит. Но подумайте о том, как трудно бывает вашим родителям приспособиться к постоянным изменениям, которые нам кажутся само собой разумеющимися.
- Когда вы выйдете замуж, устроитесь на работу и переедете в свою квартиру, это напомнит вашим родителям о том, как много лет они уже прожили, и они будут скучать по тем дням, когда вы просто бегали по коридору.
- Помогите родителям приспособиться к течению времени. Найдите время поговорить с ними и ответить на их вопросы. Помогите им понять некоторые вещи, но не сердитесь, если у них не сразу это получается. Напомните им, что доверие и принятие так же важны, как понимание.
-
Будьте верны самим себе. Верность себе подразумевает уверенность и счастье, образование и развитие. Ничто не радует родителей больше, чем наблюдение за тем, как их ребенок развивается, находит свое призвание и добивается успеха. Если вы верны себе, вы растете и развиваетесь, превращаетесь в того, кого из вас пытались воспитать родители. Тем не менее, иногда верность себе создает напряжение в отношениях с родителями.
Живите счастливо. Больше всего на свете ваши родители хотят, чтобы жизнь их дочери была счастливой и стабильной. И родители, конечно, хотят стать частью вашей жизни и предложить свою помощь в некоторых делах, чтобы сделать вас еще счастливее. Ваши родители хотят участвовать в ваших отношениях, хотят помочь растить внуков (возможно) и наслаждаться тем, как растет и развивается ваша семья.
Заплатите вперед. Примите ту доброту, поддержку, заботу и великодушие, которое подарили вам родители, и подарите их другому. Например, своим собственным детям, своему супругу, друзьям или другим членам семьи.
Будьте реалисткой. Поймите, что на свете нет ни одного совершенного человека, но, тем не менее, как сказал однажды Джон Стейнбек: «Теперь, когда тебе уже больше не нужно быть идеальным, ты можешь наконец начать быть хорошим». Помните, что даже у золотых олимпийских медалистов снимают баллы за их выступления (при этом они все равно выигрывают). Альберт Эйнштейн также делал ошибки (и учился на своих ошибках) и принимал неверные решения. Никогда не позволяйте «совершенству» подорвать вашу самооценку и обесценить все прекрасное и достойное (но, к сожалению, несовершенное), на что вы способны.
Сначала спросите, потом сделайте. Если вы не уверены в своем решении и боитесь расстроить родителей, сначала спросите. Если вы боитесь спросить об этом, скорее всего, это действительно расстроит ваших родителей.
Часть 2
Как стать «идеальной» невесткой-
Будьте дружелюбны и открыты для новых семейных отношений. В каждой семье есть свои привычки и традиции, но многие семьи радушно принимают новых членов семьи и относятся к ним, как к родным братьям, сестрам или детям.
- Если вы единственный ребенок в семье, и у вас никогда не было братьев или сестер, попробуйте взглянуть на отношения так, будто вы будете на протяжении большей части своей жизни жить с лучшим другом или подругой. Вы будете хорошо ладить друг с другом, весело проводить время вместе, заботиться друг о друге, искать компромиссы.
- Живя с «новым» братом или сестрой, вы будете часто обниматься, шутить, любя дразнить друг друга, но все это должно быть веселым и отражать вашу любовь и дружелюбие. Не забывайте отвечать взаимностью.
-
Выделите время для себя. Особенно если вы только переехали в новую семью, обязательно сразу планируйте хотя бы час в день, который вы будете тратить на себя.
- Можно выделить время на себя, когда вы просто хотите подремать. Немного отдохните, подумайте о событиях дня, постарайтесь избавиться от стресса и напряжения, которые накопились за день.
- Вы можете попросить своего партнера присоединиться к вам, особенно если есть что-то, что вас беспокоит, о чем вы хотели бы поговорить.
- Со временем, когда у вас наладятся отношения с семьей вашего партнера, такие тихие моменты наедине с собой станут вам не так необходимы.
-
Будьте честны к себе. Отношения между родителем и ребенком заслуживают честности и доверия и не сравнятся с другими видами отношений. Конечно, ваш партнер может говорить своим родителям, что захочет, но помните, что вас они только начинают узнавать, поэтому, чтобы поддерживать мирные отношения, нужна тактичность.
- Помните: никогда не врите семье своего парня, но горькую правду преподносите с уважением и добротой.
-
Установите границы. Когда у нас завязываются отношения с семьей партнера, нам хочется как можно сильнее ей понравится. Умение идти на компромисс необходимо, но не стоит жертвовать всеми своими интересами ради кого-то другого.
- Например, родители вашего партнера просят вас приехать к ним на праздники, а вы оба просто хотите остаться дома? Если вы с партнером пришли к однозначному решению, не бойтесь сообщить его родственникам, что вы с удовольствием приедете, но не в этот день.
- Конечно, ваши слова могут огорчить родственников вашего парня, но в будущем такой поступок приведет к уважению и разумным ожиданиям.
-
Примите разногласия. Есть моменты, в которых вы вряд ли согласитесь с семьей партнера. Нет, это вовсе не признак того, что вы не сможете поладить с ними. Просто примите это, как вызов, и постарайтесь быть максимально толерантной (несмотря на разногласия).
- Например, вы уже знаете, что у вас с родителями вашего парня разные политические взгляды? Если кто-то из них спросит ваше мнение, просто ответьте: «Мне не очень хочется говорить сейчас о политике. Не возражаете, если я просто присяду и послушаю?»
- Если родственники вашего парня настаивают, просто напомните, что вы уважаете их убеждения и чувства, любите их и надеетесь, что они так же вас уважают.
-
Будьте открыты для перемен. Компромисс – ключевой момент в поддержании крепких семейных отношений. Это значит, что у семьи вашего партнера могут быть совершенно другие праздничные традиции, что тетя Маша всегда будет готовить свои фирменные макароны с сыром по особым случаям (несмотря на то, что раньше это делали вы).
- Конечно, вы не обязаны отказываться от своих старых привычек и традиций, которые составляют вашу жизнь, но, вполне возможно, вам придется подумать, когда и где уместно придерживаться своих старых привычек. Например, если тетя Маша всегда готовит макароны с сыром, спросите своего партнера, какое блюдо вы могли бы приготовить на семейное торжество.
- Вы можете пойти на компромисс и самостоятельно украсить елку или приготовить новогоднее домашнее печенье, но вам придется вместе со всей семьей своего партнера зажигать менору и кушать лапшу. Внимательно слушайте. Когда родители просят вас выслушать их, это значит, что вы не просто должны кивать головой, пока они рассказывают. С помощью техники активного слушания покажите им, что вы не только слушаете, но действительно увлечены беседой. Вы не просто проявляете уважение. Вы должны показать, что поняли и запомнили то, что они вам сказали, и возьмете это на заметку. Ниже подробнее описан метод активного слушания:
- Перефразируйте то, что родители говорят вам. Это знак того, что вы внимательно слушаете, к тому же, так вы сможете убедиться, что все поняли верно.
- Не забывайте про участие в разговоре. Кивайте. Иногда говорите что-то, вроде: «ага», «я понимаю», чтобы родители продолжали рассказывать о своих мыслях.
- Подводите итог. Перед тем, как закончить разговор или начать задавать вопросы, обобщите все, что вы поняли из разговора (своими словами). Таким образом, вы не только вспомните, о чем шла речь, но и дадите возможность родителям поправить вас, если вы что-то не так поняли. Например, ваш родитель может сказать: «Тут ты меня поняла неправильно, давай я объясню еще раз».
Балансируйте между поддержанием близости и индивидуальности. Когда ваша семья растет и появляются новые члены семьи, необходимо вносить изменения в свою жизнь и свое поведение (особенно по отношению к новым членам семьи). Помните, ваш партнер любит вас такой, какая вы есть, и вы не должны пытаться строить из себя кого-то. Но в то же время ищите возможность найти контакт с его (или ее) семьей.
Кто из родителей не мечтает, чтобы его ребенок вырос самым умным, самым красивым, самым сильным, добрым и самым мужественным, кто не надеется, что люди будут уважать сына или дочь, за трудолюбие и знание дела, за воспитанность. Иначе говоря, мы мечтаем о всестороннем совершенстве наших детей, т. е. о воспитании идеального ребенка.
А если вдуматься, какой он, идеальный ребенок? И что это вообще такое?
С самого рождения он ночью спит, не плачет, не болеет, читает и играет на скрипке. К тому же веселый, жизнерадостный и больше всего любит порядок. Затем учится сразу в четырех школах (общеобразовательной, художественной, музыкальной и спортивной) и всюду - на «отлично». Имеет врожденную неприязнь к компьютерным играм, чипсам, сигаретам и сомнительным компаниям. Насобирав до одиннадцатого класса сто килограммов грамот, дипломов, кубков и медалей, успешно сдает экзамены и поступает в академию академий, откуда выходит академиком-бизнесменом и, за год-два, сбив мультимиллионное состояние, женится на скромной не ленивой девушке, которая очень нравится его маме.
Все дети, которые безупречно себя ведут, никогда ни в чем не ошибаются, изо всех сил стараются угодить родителям, воспитателям и учителям, на мой взгляд, довольно скучны.
А те дети, которые наиболее симпатичны, всегда самые яркие и интересные личности, - у всех у них есть какой-нибудь замечательный изъян. Они любят пошалить, могут взорваться, если с ними споришь, или отличаются склонностью к лентяйничанью. Наверняка, вы своей жизни тоже встречали многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, можете вы назвать их идеальными? Конечно, нет!
Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если мы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можно отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И, на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?
Помните, как в стихотворении Эдуарда Успенского?
Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама проходит в дом,
Мама глядит кругом.
Был на квартиру налёт?
К нам приходил бегемот?
Может быть, дом не наш?
Может, не наш этаж?
Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
Значит, это не обвал?
Значит, слон не танцевал?
Очень рада. Оказалось,
Я напрасно волновалась.
Дети должны озорничать и проказничать, иначе это будут не дети! Дети должны радоваться, достигая успехов, лить слезы, терпя неудачи, познавать взлёты и падения, ведь только таким образом происходит развитие!
Конечно, нельзя оставлять ребенка на произвол судьбы и ждать, что из него вырастет что-то путное. Нужно помогать, направлять, советовать, давать попробовать …
Нельзя только заставлять и ломать. Прислушивайтесь к желаниям и призваниям ребенка, развивайте его таланты, и тогда в каждой семье вырастет по-своему идеальный ребенок!
Какими должны быть идеальные дети?
- А когда я буду стар, перенесешь ли ты меня через ущелье?
- Да, отец, только не урони меня, сказал первый птенец от страха.
- Врешь, - ответил отец - и сбросил орленка в ущелье.
- Не знаю, ответил Орленок, но вот своих детей я точно перенесу на себе.
У старого Орла было два орленка. Случилось так, что возникла необходимость перенести птенцов через ущелье. Взял Орел на спину одного птенца и полетел с ним. Испугался орленок, а Орел спрашивает:
Затем полетел Орел со вторым сыном и задал ему тот же вопрос.
Идеальными детьми мы становимся тогда, когда сами становимся родителями. Тогда к нам приходит понимание и причины родительских запретов, волнений и всего того, что в юности нас раздражало и вызывало конфликты. А в принципе каждый родитель хочет гордиться своим ребенком. Но будте собой, не старайтесь похоронить себя в угоду родительских интересов.
Идеального в природе не бывает. Родителям надо чаще уделять внимание и вести здоровый образ жизни. Остальное все приложится.
Идеальные дети - это как кукла Кен или Барби.
Мне кажется таких детей не бывает, точно так же как и идеальных родителей.
Для детей самое главное уважать и ценить своих родителей, а мы в свою очередь сможем простить ваши маленькие шалости 🙂
Ведь мы тоже дети, хоть и старше за вас, тоже можем начудить.
Мне кажется, что идеальный дети - это послушные дети. Потому, что когда дети слушаются, то тем самым практически проливают бальзам на израненные сердца родителей. А не послушные дети превращают жизнь родителей в ад.
Идеальные дети - не болеют, не делают шкоду, не огорчают родителей и... не существуют. В русской семье для его родителей ребнок никогда не будет считаться идеальным. Идеальный ребнок - это кто угодно другой, даже соседский Васька Тюрин, а свой ребнок - всегда оболтус. Не учимся мы у евреев, умной и талантливой нации. И дети у них вырастают умными и талантливыми. Почему? Потому что они с детства внушают уверенность своему ребнку, что он самый лучший.
Идиальных людей нет, у каждого есть свои недостатки и достатки. Привычки и нравы, которые согласитесь Вы принять или нет или Вас с Вашими положительными и отрицательными качествами. Человек - это самосовершенство и он самосовершенствуется всю жизнь. А если вы будите суперидеальной, как я поняла, покладистая во все мягкая и пушистая, то с Вами будет просто сложно другим людям да и Вам самой, будте такой какая Вы есть. И избавьтесь от комплексов, Вы итак ИДЕАЛ и Вы одна такая. Поняли.
Есть у немцев поговорка каждому свое. У всех свои желания, что они хотят от своих детей, вам лучше понять, что от вас ожидают ваши родители, но все хотят, чтоб их дети выросли самостоятельными, счастливыми и успешными людьми.
Большей частью родители желают, чтоб их дети были послушными и хорошо учились.
Хорошо, когда между родителями и детьми доверительные и дружеские отношения.
А ты и так умничка, если хочешь быть идеальной дочкой, живи и радуйся, и радуй своих родных, ведь когда у детей все хорошо и родителям лучшая награда видеть счастливыми своих детей.
Идеальных, во всех отношениях людей то не бывает и быть не может в принципе, а вы о детях говорите!)
Будьте собой, уважайте родителей, следуйте хотя бы каждому пятому их наставлению.
Мне лично, как отцу, не нужен идеальный ребенок, мне нужен МОЙ РЕБЕНОК! пусть и со своими не большими закидонами)
Уяснила для себя следующее.
Идеальные дети, во-первых, должны слушаться своих родителей, при условии, что те дают только правильные ответы)))
Во-вторых, идеальные дети должны уважать своих родителей и заботиться о них, когда они состарятся.
Наши родители принесли нас в этот мир и воспитали нас. Они давали нам пищу, одежду, пока мы не выросли. Они отправили нас в школу, где мы получали знания. Они пытались делать все возможное, чтобы наша жизнь была удобной и беззаботной, а также счастливой!
Хорошие дети должны подчиняться своим родителям. Родители в нас верят и дают нужные советы, которые больше никто не даст.
Мне кажется, эти идеальные качества детей и существуют, независимо от поколения, существовали всегда!
идеальные дети,это ваши дети которые хотя бы на капельку будут лучше вас в детстве... 🙂
Ни шага в сторону
Есть дети, которым не нужно повторять два раза, которые слушаются с полуслова и не приносят родителям особых хлопот. Они не будут прыгать по дивану и не попробуют измерить глубину лужи. Такие дети не рискнуть сделать то, что запрещено родителями. Им, по правде сказать, вообще проще ничего не делать. С такими малышами очень легко. Их поведение всегда под контролем.
Очень послушным ребенком в семье можно гордиться. Ведь большинство окружающих им восторгаются. Но находятся и те, кто размышляет на тему, каким вырастет этот малыш. Не будет ли у него проблем во взрослой жизни? Сможет ли постоять за себя и сказать, когда нужно, «нет»? Не доведет ли такое поведение до другой крайности? Не станет ли он пробовать жизнь на вкус во всех ее негативных проявлениях?
Если вас что-то насторожило в поведении малыша, постарайтесь исправить ситуацию вовремя. А если ничего не беспокоит, не ищите трудностей там, где их нет. Будьте лишь немного осторожнее и чуть внимательнее. В воспитании любого ребенка без этого не обойтись. А шумные, драчливые, капризные, ленивые, вредные дети − это особая тема разговора. С ними свои проблемы – но уже другие.
Очень послушный малыш доверяет своим родителям безмерно. Он не думает, к чему может привести его поступок, он делает только то, что ему разрешили, и не несет никакой ответственности. У такого малыша нет собственного мнения, ведь все решают за него. Он склонен прислушиваться к любой просьбе или требованию. В результате с возрастом у него начинает вырабатываться так называемое «ложное Я». Ребенок считает, что хочет именно того, что хотят другие.
И как же быть?
Не приучайте малыша к беспрекословному повиновению, он должен учиться принимать решения, ведь готовых рецептов во взрослой жизни никто не даст. Постарайтесь предоставить малышу возможность сделать выбор, высказать свое мнение. Позволяйте ребенку исследовать мир, не вводите много запретов.
Полное послушание может быть опасно и накоплением негативных эмоций. Малыш не умеет или боится их выражать и держит все в себе. Покажите, как можно побороть гнев, злость: нарисовать страшный рисунок, скомкать бумагу.
Некоторые дети этого типа застенчивы – это связано с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Покажите крохе его уникальность, которая и принесет ему успех в жизни. Дайте ему понять, что его любят вне зависимости от его послушания или непослушания.
Маленький трудоголик
Такой кроха − настоящая находка для родителей. Он готов выполнять все доступные ему дела по дому. Малыш, увидев пыль на телевизоре, хватается за тряпку, затем подметает пол, а после обеда моет посуду. Он убирает игрушки за собой и за старшей сестрой. А на даче? На даче он готов поливать грядки, бежит собирать ягоды. На него во всем можно положиться.
Так в чем же проблема? Таким желанием работать очень быстро начинают пользоваться члены семьи. Постепенно малыш начинает обслуживать всех. Принеси то, подай это! Да и сверстники понимают, что он не откажет. Игрушки собирает после совместной игры − он. Постели заправлять − опять он. Посуду отнести в садике воспитатели тоже просят маленького трудоголика, а уж стульчики расставить для занятий − его постоянная обязанность.
Ребенок его возраста и гораздо старше может быть безответствен и не выполнять всех возложенных на него дел. Даже взрослые не всегда заставляют себя делать все, что нужно бы.
И как же быть?
Не требуйте от ребенка слишком многого. Пока для малыша домашние дела − большая игра. Конечно, интересно поплескать чашки в раковине, помочь маме вытереть пыль, попробовать, как работает пылесос или разобрать покупки. А детям, хозяйственным от природы, это особенно нравится.
Интеллект – не единственное важное понятие. Ребенка нужно научить быть добрым, отзывчивым, уважать других, заботиться о слабых. уделяйте этим сторонам его жизни не меньше внимания, чем обучению, – и у вас будет «золотой» ребенок.
Однако игра − это игра, а рутина − это рутина. Не возлагайте на ребенка слишком много работы, не делайте из него Золушку, приучая к неприятному или тяжелому труду − чистить обувь за всех членов семьи, выносить мусор, мыть полы. Малыш будет по привычке выполнять все требования. Он ведь считает, что этим завоевывает вашу любовь и расположение. Но, трудясь на благо семьи, кроха постепенно закрывать дверь в мир детства, мир игр и развлечений. Не пропустите момент, когда работа перестает приносить радость и становится обузой.
А этот малыш почти как взрослый. Он не будет ждать, когда его уложат спать и почитают книжку, он постелет постель как может и сам без проблем уснет. Ему не надо будить вас утром, если он встал пораньше: сам почистит зубки и умоется, сам оденется и пойдет играть. Он может вытереть нос младшему брату в свои-то три с половиной! Очень самостоятельный малыш особо не делится переживаниями, не рассказывает, как прошел день в саду.
Такую самостоятельность ребенок получил либо вынужденно (у родителей просто не хватает времени ухаживать за малышом), либо его специально приучили справляться с трудностями собственными силами.
У родителей такого ребенка нет проблем сейчас − он не требует ни времени, ни сил, не отвлекает от собственных увлечений и дел. Не будет проблем и когда кроха вырастет. Он сам всего добьется в жизни.
Однако у ребенка могут возникнуть сложности. Он привык все решать самостоятельно и не пользоваться ничьей помощью. Этот человечек не обратится к родителям, даже если ситуация будет сложная и он не сможет с ней справиться. У него могут возникнуть серьезные трудности (в жизни всяко бывает), а об этом никто и не узнает.
Не вникая и не участвуя в жизни ребенка с самых малых лет, не рассчитывайте, что вам удастся наладить с ним доверительное, близкое общение. А если оно вам все-таки нужно, не упустите время.
И как же быть?
Интересуйтесь радостями, успехами и проблемами своего малыша. Помогайте ему, участвуйте в его жизни, направляйте. Ведь учиться на чужих ошибках гораздо легче, чем на своих. Кроме того, ребенку необходимы границы дозволенного. Он должен знать, чего делать точно нельзя, что допустимо, а каким его действиям горит зеленый цвет.
У вас Излишне щедрый Ребенок, который раздает все всем вокруг? Присмотритесь к нему: это может быть проявлением эмоционального одиночества.
Без вашего участия, сам, ребенок будет чувствовать себя неуверенно и одиноко. «Если мама заботится, запрещает что-то, даже ругает − значит любит. А если мама предоставляет полную самостоятельность, как я узнаю, что я ей дорог?» − подсознательно решает малыш. Ограничьте самостоятельность по возрасту, дозируйте ее и отпускайте своего птенчика из гнезда очень осторожно.
На третьем году жизни ребенок знакомится с понятием «мое» – начинает осознавать, что есть предметы, которые принадлежат именно ему, и считает, что это часть его собственного «я». Попытки других детей взять игрушку малыша воспринимаются им как посягательство на него самого. Свою целостность необходимо сохранить. Отсюда и бурный протест. Дети этого возраста не желают делиться. И это нормально и естественно.
В отношении же чужих вещей такого понимания пока нет. Усвоить, что вещи других детей их собственность, малыш пока не может. Вот он и пытается завладеть чужими машинками или куклами, тщательно оберегая свои.
Ребенок должен сам научиться распоряжаться своими вещами, без давления и угроз. В этом возрасте нужно освоить и умение отказать.
Жадность − это следствие развития ребенка, чего нельзя сказать о щедрости. Щедрые дети вызывают умиление окружающих и гордость родителей. Приятно сказать, что мой ребенок умеет делиться, что он совсем не жадный в отличие от вашего! Однако эта гордость быстро сменяется огорчением. Малыш раздает все подряд − конфеты, игрушки, дорогие подарки.
Неслыханная щедрость может быть вызвана ощущением одиночества ребенка, ревностью к новорожденному в семье или проблемами в отношениях родителей, разводом, например. Малышу необходимо ощутить душевный подъем, и он старается заслужить похвалу. Ласка, общение с ребенком, время, проведенное вместе, − лучшее лекарство от излишней щедрости.
Ребенок может одаривать приятелей и только потому, что хочет дружить с ними, а других путей не видит.
И как же быть?
Нужно объяснить малышу, что дружба держится на иных понятиях. Что друзья ценятся добротой, умением весело играть, оказывать поддержку и т. п.
Стоит не только рассказать ребенку о дружбе без подарков, но и проиграть ситуацию на игрушках («С Мишкой дружили только за его подарки, а когда подарки кончились…»). Пусть ребенок увидит, в какую ситуацию он может попасть, и обязательно найдет вместе с вами выход (Мишка научится дружить, играя с другими зверями, придумывая интересные занятия).
И не задаривайте своего кроху игрушками, не балуйте большим количеством сладостей. Может быть, они ему уже просто не нужны, и поэтому он, не зная цены вашим подаркам, так легко с ними расстается.
Утверждения о правильности и неправильности касаются ведь не только матерей, но и детей. Где-то ведь в мире («Инстаграме») есть какие-то такие офигенные, идеальные дети с набором каких-то желательных качеств.
Я тут на досуге решила пофантазировать о том, что такое должны делать дети, чтобы стать идеальными. Думала, конечно, о своих спиногрызах, но получилось довольно занятно.
Во-первых, мне оказалось очень трудно придумать утверждения без частицы "не". Ну, т.е. мы чаще всего точно знаем, чего наши дети делать не должны: не должны сидеть много за компом, не должны ругаться и злиться, не должны грубить, не должны много есть сладкого или разбрасывать игрушки. А вот что должно быть вместо этого? И эти утверждения рождаются с трудом.
У меня они оказались очень забавными, про то, что дети должны контролировать своё поведение, должны грамотно распределять своё время, должны слышать меня с первого раза, должны поддерживать чистоту, должны любить читать, должны заботиться о других, должны тихо себя вести и т.д.
И вот когда я написала и вслух прочитала эти утверждения, то вдруг подумала, что, судя по описанию, ни хрена это не дети получаются, а очень даже взрослые, причём очень примерные и воспитанные взрослые. Даже мне тяжело быть такой, да и противно, если честно.
Из каждого утверждения росли такие забавные ноги рассуждений, про то, как я отношусь к этому на самом деле.
Так, например, утверждение про то, что дети всё должны понимать с первого раза, встретило внутри меня протест в вопросе: "А как тогда они будут слышать себя, если всегда будут некими локаторами-пеленгаторами для чужого мнения?" Или утверждение, что они должны всегда соглашаться с родителями, вызывает во мне негодование на тему, а как тогда они будут строить свою жизнь, если будут вечно слушать меня. И готова ли я всю жизнь подсовывать им решения для их жизни, чтобы они с ними соглашались.
Многие утверждения были прямо противоположными или невыполнимыми, но при этом они были в моей голове. То, что я съела, не прожевав, не почувствовав вкуса, приняв на веру. Теперь, когда я говорю это вслух, меня сворачивает от отвращения и почти тошноты, вызывает оторопь и неприятие. Но, только сказав это вслух, рассмотрев и подвергнув сомнению, я смогла развенчать эти утверждения.
И мне важно не "чтобы они обязательно читали", а чтобы проявляли любознательность, не "всегда со мной соглашались", а были в безопасности, не "играли тихо", а чтобы у меня была возможность побыть в тишине.
Оказалось, что в этих утверждениях очень много про меня, про мои потребности, чтобы мне стало с ними легче, чтобы наши отношения были в безопасности, чтобы было место для моих желаний. Это уже другая история, на фига мне заворачивать свои потребности и желания в такой кулёчек из детей и того, чего они мне должны. Но то, что это мало имеет отношения непосредственно к ним, - это факт. У кого-то может быть иначе, и это нормально.
- Что нужно при подготовке к свадьбе: подробный список до мелочей С чего начинается подготовка к свадьбе
- Виды техник для вышивания бисером Использование смешанной техники в современных вышивках
- Как сшить платье для куклы Тильды: мастер-класс Как сшить одежду для тильды
- Можно ли беременным женщинам летать на самолете?