Причины заниженной самооценки у детей, как ее повысить. Как повысить самооценку ребенку — что влияет на уверенность в себе Повышение самооценки у ребенка 6 лет
Одним из самых ярких отличий человека от любого другого вида на земле является самосознание. Мы понимаем, кто мы и что мы.
Кроме возможности узнавать себя в зеркале и принимать решения, исходя из своих интересов, самосознание позволяет нам сравнивать себя с другими.
Разумеется, в оценке себя лучше придерживаться золотой середины, что не всем удается. Потому часто вместо адекватной, мы видим в людях завышенную или заниженную.
Мы те, кем нас воспитали родители
Низкая или высокая самооценка формируется у человека еще в первые 5 лет его жизни.
За это время ребенок осознает понятия «Я хороший» или «Я плохой» в основном из слов родителей и лишь немного ориентируется на внешние факторы.
После 5 лет и до подросткового периода восприятие детей все больше обостряется в сторону общения с друзьями, личных достижений в учебе или спорте и прочих, не зависящих от родителей, факторам.
С 12-13 лет ребенок особо восприимчив ко всем факторам, влияющим на его характер и особенно самооценку.
Девушки и юноши максимально открыты для всего нового, но также ранимы и чувствительны к необдуманным словам и поступкам своих родителей.
У нас не всегда есть возможность узнать, где и чем именно занимаются наши дети, но опекунство рано или поздно должно смениться умеренной заботой и поддержкой растущей личности.
Маленькие мальчики становятся мужчинами, а маленькие девочки женщинами.
Самооценка играет одну из самых важный ролей в формировании личности. Именно поэтому вам необходимо избавиться от всех заблуждений и научиться правильно ободрять и мотивировать своих детей.
Искусство быть родителем
Поступки родителей всегда имеют лучшие намерения. Даже применяя физическую силу, несдержанные папа или мама желают не причинить ребенку боль.
Они хотят помочь, донести своим детям, что те провинились и так поступать нельзя.
Вы сами знаете, к чему ведет дорога из хороших намерений, потому будьте готовы увидеть в перечне родительских ошибок очень знакомые методы воспитания.
1. Не сравнивайте своего ребенка с другими
Самооценка формируется относительно достижений других – я сильнее этой девочки, я слабее этого мальчика. Разберем эти два примера и проследим за их развитием в детском сознании.
«Я сильнее этой девочки». Самооценка повышается, ведь ребенок лучше кого-то. Но если он лучше, то это дает какие-то возможности и привилегии.
Слабого можно обидеть и не получить сдачи, можно отобрать у него игрушку, можно над ним посмеяться и повысить за счет этого свой авторитет.
«Я слабее этого мальчика». Самооценка понижается, ведь ребенка в чем-то превзошли. Сильный мальчик не воспринимается ребенком как обычный ребенок, который стал сильным.
«Сильный» и «этот мальчик» объединяются в один образ. Это проявляется даже спустя годы, когда на встрече выпускников школьные хулиганы могут доминировать над фактически уже более успешными «ботанами» и «заучками».
Не начинайте сравнивать своего ребенка с другими детьми, лучше отслеживайте его личные успехи и сравнивайте их с прошлыми результатами.
Ваш сын получил плохую оценку? Посмотрите его прошлые баллы по тому же предмету.
Если они были хуже – ребенок, хоть медленно, но развивается. Если лучше – вашему сыну не будет с кем себя сравнивать, кроме себя самого. Это порождает мотивацию.
2. Не оценивайте ребенка, оценивайте его поступку
«Ты плохой мальчик», «ты непослушная дочь» – исключите подобные выражения из своих разговоров с детьми.
Уже к 5-ти годам дети учатся разграничивать свою личность и свои поступки. Разбитая ваза делает вас злодеем или плохим человеком?
Так зачем вы навешиваете на ребенка ярлыки за самые безобидные шалости или случайные проступки?
«Ты вредный, непослушный, ленивый!» – не лучшие слова для ребенка. «Ты ленивый, безответственный, безынициативный» – а эти фразы способны убить в детях любую мотивацию.
«Ты тупой. Ты дурак. Ты ничего не можешь нормально сделать. Ты не мужик» – слова, которые запоминаются на всю жизнь и становятся причиной комплексов.
Если вы себя уважаете – никогда не говорите своему родному человеку что-то подобное.
Совсем другой эффект будет, если приписывать все эти качества не самому ребенку, а его поступкам. Согласитесь, «ты глупый» и «ты поступил глупо» вызывают совершенно разные эмоции.
Только не забывайте самое главное правило критики – после замечания будьте готовы предложить правильный вариант действия.
3. Не закрывайте глаза на школьные конфликты своих детей
Когда ребенка обижают в школе, родители либо не вмешиваются, считая это детскими играми, либо публично ругают обидчика, обрекая ребенка на изоляцию и еще большие обиды и оскорбления.
Они не дают своим детям абсолютно никаких советов. Ни один из этих вариантов не ведет к разрешению конфликта. В первой ситуации вы не влияете, вы взваливаете всю ответственность на ребенка, хоть тот и понятия не имеет, что ему делать и как поступать.
Во второй ситуации вы решаете все проблемы за ребенка, не давая ему проявить себя.
Вы уже поняли, что нужно делать? Придерживайтесь золотой середины и четко контролируйте свое участие в школьном конфликте. В качестве примера для подражания возьмите любой фильм с Брюсом Ли или Джеки Чаном.
Именно там чаще всего встречается линия ученика и учителя, который учит юношу боевому мастерству. Мастер не отправляет юношу в бой без подготовки, но и не решает за него все проблемы.
Он наставляет и готовит его к преодолению препятствий. Лишь такой подход превращает ученика в настоящего героя.
Станьте мудрым учителем для своего ребенка. Перейдите на совершенно новый уровень - изучайте психологию детских конфликтов, школьную иерархию и как с ней справляться.
Научите этим знаниям ребенка и отправьте его в «бой». Пускай и не с первого раза, но дети быстро учатся самостоятельно справляться со своими проблемами, не забывая того, кто их этому научил.
4. Не стройте из себя идеал
Многие родители панически боятся показать перед ребенком свою слабость или беззащитность. Это действительно необходимо делать, когда ребенок маленький и ему нельзя прекращать видеть в родителях своих супергероев, но после 3-4 лет дети вполне готовы к более реальному взгляду на маму и папу.
Заниженная самооценка у ребенка может повыситься, если вы раскроете небольшую правду. Мама может пересолить суп, неправильно настроить стиральную машинку, случайно разбить тарелку.
Папа может не знать, как удалить вирус с компьютера, может случайно ударить себя по пальцу молотком или купить просроченное молоко в супермаркете.
Никто не совершенен – вот, что должен понять ребенок, чтобы выработать адекватную самооценку. Если в бедах мамы и папы вечно кто-то виноват, кроме их самих – значит в «идеальных» условиях они никогда не ошибаются и всегда правы.
А почему тогда ребенок не такой? Может он таким родился – неправильным? Не давайте детям думать, что они по умолчанию хуже остальных, особенно своих родителей.
Если вы оплошали, обратите внимание ребенка на это и в конце приведите мораль: «Ох, не посмотрела в рецепт и положила вместо сахарной пудры обычный сахар.
Нужно быть внимательней, тогда в следующий раз пирог получится идеальным!».
5. Не обесценивайте
Дети не бывают плохими или хорошими. Но иногда мы об этом забываем. Если вы не знаете, как повысить самооценку у ребенка, то в вашей речи часто встречается фраза «Ты постоянно опаздываешь!
Сколько можно тебя ждать?». Эти слова действительно могут обидеть, ведь вы просто обесценили те случаи, когда ребенок, специально или нет, все делал вовремя.
Когда ваши дети имеют «постоянные» проблемы, нужно более серьезно относиться к их оцениванию.
Периодические замечания побудят в ребенке желание исправиться, например, если вы отчитали дочь за разбросанные платья, то в следующий раз она их сложит на место и будет ждать вашей реакции.
Жаль, но мы привыкли воспринимать все хорошее как само собой разумеющееся, потому старания дочери, скорее всего, не вызовут ни капли эмоций с вашей стороны.
Это ее разочарует и в следующий раз она уже будет с меньшим энтузиазмом слушать ваши причитания.
Как поднять самооценку ребенку? Старайтесь не только ругать, но и хвалить. Особенно, если похвала касается исправления своих проступков. Это внимание, которое нужно вашим детям.
Самооценка ребенка – не только результат вашего воспитания
Помните, что ребенок формирует самооценку, впитывая родительскую критику, комплименты от противоположного пола, оскорбления ровесников и многие другие проявления человеческого общения.
Самостоятельно навязать подростку его самооценку можно лишь при условии домашнего образования и полной изоляции от внешнего мира.
Такой подход чреват множеством ужасных последствий, а потому с неотъемлемой ролью окружения придется смириться.
Лучше сосредоточьте свое внимание на подготовке ребенка к внешним контактам. Будь им 7 лет или 15 – научите своих детей правильно реагировать на замечания учителей, оскорбления хулиганов и насмешки со стороны неприятелей.
Объясните, что реагировать на оценку окружающих нужно лишь в случае, если они желают ему добра. Замечание учителя: «Впредь будь внимательнее при написании диктанта» – это посыл, который поможет ребенку стать лучше и в следующий раз написать работу качественнее.
Но уж точно замечание соседского мальчишки: «У тебя огромный нос» сделано лишь с целью обидеть, а потому обращать внимание на подобное высказывание не стоит.
Таким образом вы научите ребенка различать объективную критику от пустых незначащих слов и выработать адекватную самооценку.
Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.
Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.
Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.
Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?
С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?
Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.
Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?
Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.
Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.
Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.
Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.
А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.
Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.
На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.
Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.
Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.
За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).
По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.
1. Я стала учить дочь замечать хорошее
Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»
Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.
Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.
2. Я дала дочери свободу выбора
Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.
Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.
Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?
3. Я перестала использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.
Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.
4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать
Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.
Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.
5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями
Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.
Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.
Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.
Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.
6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»
Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».
С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.
Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.
7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе
Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.
Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.
Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.
Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».
Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.
Если вы заметили, что ваш ребенок постоянно повторяет что у него получиться, он ничего не умеет, не сможет, значит ребенок не высоко оценивает свои силы, у него низкая самооценка. Как повысить самооценку ребенка?
Для этого необходимо воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства. Успешные и уверенные в себе люди имеют более позитивное представление о себе, чем неудачники, утверждают психологи.
Факторы, влияющие на самооценку ребенка
Залог положительной самооценки - внимательное, теплое отношение родителей к ребенку! Всем своим естеством он понимает: «Я любим. Здесь мне счастливо живется».
Если это понимание есть, оно будет сопровождать его всю жизнь. Если же у ребенка возникли хоть малейшие сомнения в том, что его любят, вероятность того, что его самооценка будет заниженной, резко возрастает.
Эти первые выводы очень влияют впоследствии на оценку событий. Безусловная, беспредельная, беззаветная любовь родителей - вот главное, в чем нуждается младенец. Не нужно в младенческом возрасте приучать детей к дисциплине, аккуратности, ответственности и бережливости! Дайте ребенку почувствовать, что он - самый лучший и самый любимый.
Подсознание ребенка усвоит эту информацию и сохранит для будущего использования, впитает в себя энергию любви.
Как родителям помочь ребенку повысить самооценку?
По мере взросления самооценка ребенка складывается еще и из оценки своих способностей в разных видах деятельности. Вы можете постоянно доказывать ребенку что он гений в математике. Если он ничего в ней не смыслит он поймет, что вы обманываете.
Значит, не только родительская любовь и забота способна повысить самооценку ребенка. Собственная значимость, основанная на ощутимых успехах в любых начинаниях ребенка. Ваша задача как родителей — помочь своему ребенку добиться успехов в наиболее важном для него деле.
Особенно значимы успехи в учебе. Когда у ребенка проблемы в школе, его одолевает уныние. Пусть у него пока нет успехов в математике, помогите ребенку отличиться в другом: в физкультуре, в английском языке, в рисовании.
Только успех ведет к успеху!
Обучите своего ребенка визуализации для достижения хороших результатов в математике. Пригласите репетитора или занимайтесь сами, и обязательно наступит улучшение.
Иногда родителям, наоборот, не совсем понятно, как хвалить ребенка, не захваливая.
Да, есть такая опасность. Бывает любящий родитель, чаще всего это мама, думает, что повысить самооценку ребенка можно лишь внушив ему что он всегда и во всем лучший.
Она умиляется его посредственной игре на фортепиано, постоянно хвастается его успехами в его присутствии. Такие родители вовсе не требуют, чтобы ребенок по-настоящему добился успеха, ведут себя так, будто он его уже добился.
В результате ребенок срастается с созданным лучезарным образом и не стремится добиваться реальных успехов в жизни. Избежать этой опасности можно. Хвалите вашего ребенка только за реальные успехи. Уж во всяком случае, пропорционально потраченным усилиям ребенка!
На самом деле людей с неоправданно завышенной самооценкой не так уж много, а с заниженной самооценкой - тысячи или даже миллионы, можно предположить, что мы все-таки чаще замечаем недостатки наших детей, чем достоинства. Похоже, люди лучше запоминают плохое, чем хорошее.
Приведем такой пример. Вы были в компании, и вам сказали много приятных слов. Но один приятель обронил колкость в ваш адрес. Скорее всего, приятные слова вы скоро забудете, а неприятные будете помнить еще многие годы.
«Нет-нет, не давайте ей, она обязательно уронит!» - взволнованно и громко сказала мама учительнице, когда та поручила ее 8-летней дочери нести вазу на школьном празднике. Девочка растерялась от этих слов и действительно уронила вазу. Научиться хвалить «правильно» тоже непросто.
Нам намного привычнее и проще на какой-то хороший поступок ребенка отозваться автоматически: «Молодец! Умница! Ты хороший мальчик!» Но надо помнить, что постоянное употребление такой похвалы-оценки может привести к зависимости от похвалы, к тому же ребенок может засомневаться в вашей искренности.
Так что хвалить его надо вдумчиво, искренне, не забывая о том, что это не просто приятные слова в адрес ребенка: это повлияет и на ваши отношения, и на формирование самооценки ребенка и личности в целом.
Оценивая успехи ребенка не сравнивайте его результаты с другими детьми, сравнивайте с его собственными менее успешными результатами.
Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с братьями и сестрами, ни с другими детьми
Каждый человек уникален - помните? Кроме того, это очень неприятно и унизительно для того, кто «не лучший», вредно для того, кого хвалят, разрушительно для всех взаимоотношений.
К признанию достоинств вашего ребенка надо подходить творчески! Если вы изо дня в день хвалите его за успехи и достижения одними и теми же словами, то это благотворно повлияет на повышение его самооценки, но эффективность повысится, если вам удастся разнообразить способы поощрения.
Если во время вашей беседы с кем-либо (по телефону или с другими домочадцами) ребенок, что называется, навострил уши, похвалите его невзначай за какой-нибудь хороший поступок. Конечно, хвалить надо искренне и в меру, дети быстро распознают фальшь и незаслуженные восторги.
Мальчику, например, полезно услышать, как отец рассказывает матери: «А ты видела, какой порядок навел Сережа в клетке у попугая? Чистота и порядок! Сергей поработал на славу!» Девочке тоже приятно услышать такой разговор матери с отцом: «Надеюсь, что Таня завтра поможет мне готовить начинку для пирога. Пироги всегда получаются вкуснее, если начинку готовила Таня».
Чтобы повысить самооценку ребенка все эти добрые слова можно говорить и самому ребенку, но одно другому не помешает. Услышать, что о тебе хорошо отзываются «за спиной», бывает гораздо приятнее!
Как повысить самооценку ребенка с помощью игры?
Игра для детей и родителей «Поговорим о нас» (с 9 лет)
Эта игра — упражнение улучшает отношения, повышает самооценку, снижает напряжение.
Сядьте напротив друг друга. Говорите по очереди что вам нравиться в сидящем напротив: «Мне нравится, сыночек, что ты…».
Послушав вас, ребенок озвучивает что ему нравится в вас. И так до семи раз.
Возможно вы услышите такие вещи, о которых никогда не подумали бы! Попробуйте!
Так же интересно делать это упражнение с мужем (женой), с друзьями. Вероятно, узнаете о себе много интересного.
Игра «Скажи комплимент» (с 5 лет).
Эта игра хорошо подойдет для дней рождения, утренников. Она позволяет детям лучше узнать, какие их качества нравятся другим людям.
Игра улучшает взаимоотношения и поднимает настроение. Дети садятся на расставленные по кругу стулья.
По очереди каждому (или тому, кому выпадает фант) дети говорят комплименты:
Сережа, мне нравится, что ты очень смелый. Я помню, как ты помог мне, когда меня в подъезд не пускала злая собака.
Сережа, у тебя красивый почерк.
Сережа, с тобой всегда интересно играть.
Сережа, ты хороший друг.
Сережа, у тебя добрая улыбка.
Когда все выскажутся, можно спросить Сережу, какой комплимент больше понравился и почему. Важное условие этой игры - надо, чтобы дети были хорошо знакомы.
Как повысить самооценку ребенка вы узнали, теперь самое время применить эти знания на практике.
Ко мне, как к детскому и семейному психологу, часто обращаются взрослые люди, которые не могут строить свою жизнь так, как им хочется.
– Они чувствуют себя неловко, когда им говорят комплименты и оправдываются: «Да ладно, ничего подобного»
.
– Стесняются лишний раз высказать свое мнение и молчат, хотя им есть, что сказать.
– Не могут за себя постоять и защитить свои интересы, когда с ними обращаются несправедливо.
– Позволяют себя обижать, а порой – даже унижать.
– Не умеют говорить «Нет»
.
– Не могут попросить о помощи и не заботятся о своем душевном и физическом здоровье.
И знаете, в чем причина? В их заниженной самооценке!
Ведь если человек в себе неуверен – им легко управлять и манипулировать, использовать его в своих интересах.
Известно, что отношение к себе формируется в детстве и потом, в зрелом возрасте, довольно сложно его поменять.
Что дети часто думают о себе
За 20 лет практической работы мне приходилось работать с детьми разных возрастов и с совершенно разными проблемами. В этой работе всегда важно знать, какое у ребенка отношение к самому себе: что он думает о себе, как себя воспринимает.
Вот типичный диалог:
– Расскажи мне про себя, какой ты по характеру?
– Неряшливый.
– А ещё какой?
– Не знаю.
– А если подумать ещё?
– Невнимательный.
– А ещё какой?
– Упрямый, глупый.
– А что тебе в себе нравится? Какой ты?
– Нормальный. Не знаю.
Невесёлый разговор… Ребёнку легче говорить о себе плохо, чем хорошо!
«Тупица, неряха, невнимательный, глупый, лентяй, дурачок, драчун, от тебя только проблемы, не на что не способен» – ребёнок постоянно слышит эти слова в свой адрес от взрослых и сам начинает в них верить:((
![](https://i1.wp.com/ipsyholog.ru/wp-content/uploads/2019/04/samoocenka-rebenka.jpg)
5 причин низкой самооценки ребёнка
Некоторые слова и действия родителей могут очень негативно влиять на самооценку ребенка.
1. Неконструктивная критика ребёнка
Это когда родители говорят только о его недочетах, не замечая того, что он сделал хорошо. А также, если они не объясняют, КАК конкретно ребёнок может исправить и улучшить свой результат/работу и т.д.
2. «Посмотри, как Вася хорошо справился»
Не ставьте ребенку в пример других детей! Это вообще его никак не мотивирует, а только обижает и заставляет сомневаться в вашей любви.
3. Гиперопека
Не делайте за ребенка то, что он уже может сам и не вмешивайтесь без надобности, когда он пытается чем-то овладеть самостоятельно.
Из-за чрезмерной опеки и контроля у детей возникает ощущение, что они ни на что не способны и им не стоит даже пытаться.
4. Публичные замечания
Если хотите сделать замечание ребенку, сделайте его приватно, без свидетелей. Не нужно «на людях» стыдить и критиковать его – это унизительно и сильно «бьет» по его самооценке.
5. Будьте внимательны к словам-ярлыкам
Ярлыки иногда «прилепляются» к ребенку в семье: «Капризуля», «Рева-корева», «Плакса-вакса», «Злюка», «Драчун», «Неряха» и т.д.
Все они негативно сказываются на самооценке ребенка и имеют нежелательные отдаленные последствия.
Как определить, что у ребёнка заниженная самооценка
Прочитайте фразы, по которым можно предположить, что у ребенка заниженная самооценка и он НЕ уверен в себе:
- У меня всё равно ничего не получится.
- Это бесполезно.
- Даже пробовать не буду.
- Я боюсь что-то сделать не так.
- Пусть другие решают.
- Какая разница, что я думаю.
- Я хуже, чем другие.
- Я не красивая / не умный / не интересная.
- Я уродина / я дурачок / я тупой…
Вот ещё ситуации, которые показывают, что ребёнку не хватает уверенности в себе и своих силах:
- Не умеет проигрывать, «психует», когда выигрывают другие.
- Быстро бросает начинания.
- Плачет, если у него что-то не получается;
- Боится и не хочет пробовать что-то новое.
- Сильно переживает из-за ошибок, корит себя.
- Стесняется и робеет при общении со взрослыми или детьми.
Если в этих примерах вы узнали своего ребёнка – вам будет полезно пройти мой вебинар
![](https://i1.wp.com/ipsyholog.ru/wp-content/uploads/2019/04/samoocenka-rebenka-2.jpg)
Простые способы повысить самооценку ребенка
Ребёнок формирует мнение о себе и свою самооценку, полагаясь на то, что говорят о нём мама и папа.
Важно, чтобы он слышал в свой адрес не только замечания и критику, но и другие, позитивные слова.
Примеры позитивных посланий ребенку:
1. Говорите ему прилагательные, описывающие сильные стороны его характера:
2. Периодически говорите ребёнку просто так, без всяких причин слова, выражающие безусловное принятие:
«Я люблю тебя», «Я счастлива, что ты у меня есть», «Ты замечательный, «Мы тебя так долго ждали», «Я тебя понимаю», «Я так рада тебя видеть» и т.д.;
3. Говорите ему слова благодарности:
«Я благодарю тебя за…», «Спасибо тебе за…»;
4. Хвалите, называя конкретные действия ребёнка:
«Приятно, что ты убрал за собой», «Молодец, что сам без напоминаний собрал портфель», «Вижу, что ты самостоятельно оделась, молодец».
Казалось бы – такие простые простые вещи, правда?
Но многие взрослые забывают об этом ((
Для чего ребенку хорошая самооценка?
Хорошая, адекватная самооценка важна ребенку для того, чтобы:
— Осваивать новое,
— Общаться со сверстниками;
— Быть успешным в школе;
— Защищать себя;
— Отстаивать свои права и интересы;
— Строить отношения с противоположным полом, когда вырастет;
— Выбирать своё любимое дело по душе.
После вебинара вы будете знать:
– Как растить ребёнка уверенным в себе человеком с хорошей, адекватной самооценкой;
– Как научить не сдаваться перед трудностями;
– Как помочь ему верить в свои силы и способности;
– Как научить проигрывать и не «психовать» из-за проигрыша;
– Как смело браться за новое и извлекать уроки из ошибок, а не бояться их;
– Быть настойчивым, целеустремлённым и максимально использовать свой потенциал.
Материал подойдет родителям детей ВСЕХ возрастов. Вас ждет множество практических рекомендаций, которые вы сможете .
![](https://i1.wp.com/ipsyholog.ru/wp-content/uploads/2018/06/sheldue1.jpg)
Так или иначе, заниженная самооценка зависит от восприятия ребенком самого себя, от окружающей среды, от того в какой семье он живет. Проблема зарождается в тот момент, когда родители мало времени уделяют внимания своим детям, не хвалят за хорошие поступки и не дают возможности проверить свои силы.
Что такое заниженная самооценка?
Заниженная самооценка - это психологическая проблема, не обращать внимания, на которую никак нельзя. Впоследствии она негативно влияет на формирование личности ребенка, выражается во внешних и внутренних проявлениях. Родители, которые считают, что это часть характерологических особенностей, ошибаются.
Заниженная самооценка
Признаки низкой самооценки
Низкая самооценка проявляется в унылости, замкнутости, обидах. Существуют отличительные признаки, по которым можно определить наличие проблемы:
- ребенок обижается даже по малейшему поводу;
- не верит в собственные силы, использует отговорки: «я не смогу», «у меня не получится»;
- избегает общения со сверстниками;
- не хочет браться за новое дело.
Низкая самооценка
Симптомы «Комплекса неполноценности»
Этот комплекс формируется у детей еще с дошкольного возраста, и негативно влияет на формирование целостной личности. Очень важно вовремя выявить признаки «комплекса неполноценности» и искоренить.
Обратите внимание! Нельзя говорить фразы по типу: «Из тебя ничего не выйдет», «Ты никогда это не сможешь» и подобные, все это надо перефразировать и давать ребенку положительную установку.
Отличительные черты:
- Отсутствие собственного мнения - опирается на мнение родителей либо авторитетных окружающих (родственников, учителей, знакомых) и даже если он и решиться высказать свое мнение отказывается от слов, когда услышит противоречия.
- Страх общения со сверстниками - наотрез отказывается гулять с ребятами на детской площадке, ему кажется, что он недостаточно хорош для них, чувствует себя уязвимым и неинтересным среди мальчиков и девочек.
- Боится возражать взрослым - не может отстоять себя в разговорах со старшими, не дает отпор за обиды, оскорбления.
- Задевают в школе и во дворе - другие дети не дают прохода, ребенка часто бьют и обижают.
Проявляется этот комплекс в ежедневном взаимодействии с окружающим миром и в определенных ситуациях. Родителям стоит наблюдать, способствовать дружеским семейным отношениям, поддерживать и хвалить хорошие поступки.
Как оценить уровень самооценки
Этот уровень - изменчивая величина, меняется от того, в какой среде пребывает и с кем общается ребенок. Родителям необходимо постоянно держать этот показатель на контроле. Определить этот признак не сложно в домашних условиях, под рукой всегда найдется то, что нужно.
Методы определения самооценки:
- С помощью месторасположения рисунка на бумаге. Рисунок расскажет о многом, о страхах, переживаниях, психологическом состоянии, восприятии действительности. Определить состояние таким способом легко, нужно посмотреть на рисунок, в какой части листа он находится. Верхняя часть листа - завышенная, средняя - адекватная, внизу - заниженная, повод для тревоги есть. Цветовая гамма на рисунках говорит о психологическом состоянии. Преобладание темных цветов говорят о депрессивном, волнующем состоянии, тем более, если в сочетании с рваными, острыми линиями.
Методика «Лесенка»
- Тест «Лесенка». Подходит для детей от трехлетнего возраста. На листе бумаги необходимо начертить лесенку из 10 ступеней. Показав ее сказать, что на самой нижней ступеньке стоят очень плохие дети, а на верхней самые хорошие, и попросить ребенка нарисовать на какой ступеньке он видит себя. Ключ к тесту: 1-3 ступенька - сильно занижена; 4-7 - адекватно оценивает себя, но переставать следить нельзя; 8-10 - свидетельствует о завышенном уровне. Впоследствии можно попросить нарисовать своих друзей, так выявляется его отношение к другим сверстникам, одноклассникам.
- «Смешные человечки» - обычная игра, выявляющая уровень самосознания и оценки личности. Рисуется дерево, на ветках которого располагаются обычные зверьки. Далее рисуется новое дерево, и спрашивают ребенка, где он сидел бы, если попал на дерево. Где сидели бы его друзья? Недостаток теста лишь в том, что он показывает только самоощущения детей в знакомом коллективе.
Реальную картину можно узнать, когда в семье складываются доверительные отношения.
Доверие - залог успеха воспитания
Как повысить самооценку и уверенность в себе мальчику 7-8 лет
Адекватная самооценка - это успешность во всех его проявлениях: взаимоотношениях в коллективе, формировании семьи, на работе и т. д. В восемь лет формируется представление о себе и других, это обусловлено кризисом - ребенок приобретает социальный статус ученика, для него важна внешняя оценка его достоинств.
Важно! Чем больше преград и трудностей ребенок положительно преодолел, тем он увереннее в себе.
Как поднять самооценку ребенку? Дети - это будущие взрослые, которых нужно поддержать в трудную минуту, похвалить, одобрить их поведение, тогда они вырастут уверенными в себе людьми, успешными и активными членами общества.
Копия родителей - начинаем работу с себя
Дети - отражение своих родителей, часто они копируют именно своих ближайших родственников. Нотки неуверенности родителей вполне могут передаться детям в виде тревожности и низкой самооценки, самоуважения. Нельзя сказать, что развиваться нужно только детям, работу над саморазвитием нужно проводить каждому взрослому.
Как правильно похвалить, поблагодарить, наказать
Как повысить самооценку и уверенность в себе ребенку? Похвалой можно не только улучшить, но и ухудшить положение вещей. Особенно если это лже похвала или похвала, не имеющая смысла.
Хвалить можно и нужно, похвала «окрыляет» детей и дает установку становиться еще лучше, стремиться к успеху.
Хвалить нужно когда:
- выражается собственное мнение, подкрепленное аргументами;
- оказывает помощь друзьям, ближнему, младшим;
- проявляет оптимистический настрой;
- за мужество;
- за желание преобразить мир к лучшему;
- за доведение дел до конца.
Благодарить ребенка нужно для поднятия его достоинств и оценки происходящего. Даже взрослым необходимо иногда побыть ребенком и оказаться зависимым от младших. Интересоваться мнением детей, благодарить за оказанную помощь в пределах их сил нужно в ежедневной жизни.
Воспитывая детей, без наказаний вряд ли обойдется, но наказания никак не должны быть во вред здоровью или морально унижать.
Наказание
Наказывать нужно правильно:
- не вредя здоровью;
- если есть сомнения, лучше не наказывать;
- наказание должно быть не за счет любви, нельзя лишать теплых чувств;
- за один раз - одно наказание;
- не отнимать личных вещей;
- поздние наказания - лучше не наказывать вовсе, чем запоздало, иначе влечет за собой формирование комплексов;
- наказание - прощение, чтоб не было чувства вечно виноватого;
- отмена наказания - если инцидент исчерпан, отменяется наказание.
Как сравнение с другими влияет на самооценку
Дети - уникальные создания, и каждый отличается своими достоинствами. У всех из них разный нрав, характер, темперамент, способности. Абсолютно каждый талантлив в чем-то своем. Задача родителей определить и подкрепить талант, но уж никак не сравнивать свое чадо с другими. Это пагубно влияет на психику и осознание собственного «Я», своих сил. Если постоянно сравнивать, то формируется низкая самооценка, тревожность, замкнутость. Ребенок может даже думать, что его не любят потому, что он не такой как другие, не достойный.
Сравнение с другими
Важно! Нужно любить ребенка таким, каков он есть, и помочь раскрыть его таланты.
Упражнения для повышения самооценки
Как повысить самооценку ребенку? Простые и действенные на практике упражнения помогут воспитать решительного человека с лидерскими качествами.
- Игра «Копилка успеха». Суть: нужно взять коробку и оформить вместе с ребенком, так как ему нравиться. В нее он будет складывать свои маленькие достижения, которые можно написать на бумаге: «красиво продекламировал стих», «выполнил контрольную по языку на пять, хотя боялся» и т. д. Повышать уверенность будет значительное прибавление веса коробки. Такая игра может использоваться впоследствии для повышения веры в свои силы.
- Игра «Заверши предложение» - для проведения понадобится мяч. Правила этой игры гласят, что необходимо ребенку бросать мяч с началом фраз: «Я могу…», «Я умею…», «Я научусь…» и подобные, а ребенок каждый раз завершает предложение и бросает мяч обратно. Эта игра помогает осознать, кем он есть, и чего хочет добиться. Всякий раз, бросая мяч лучше повторять начало предложения несколько раз, так малыш осознает, что он когда-то этого не умел, но смог научиться.
- Игра «Звезда квартиры». Для нее необходимо изготовить стенд (лист бумаги) в центре с нарисованным цветком с лепестками, либо солнце с лучами. Посередине наклеить фотографию ребенка. В течение обусловленного времени (1-2 недели) на лепестках взрослые и дети будут записывать положительные качества и достижения. Сами взрослые смогут увеличить авторитет ребенка. В конце плакат снимают и отдают ему самому.
Следить и поднимать самооценку детей нужно не одноразово, а постоянно. Адекватная оценка себя - основа успешного человека, его карьеры, семейного благополучия и счастья. Доверие, взаимопонимание и дружеские отношения - залог успеха воспитания уверенного в себе деятеля.