Недолюбленная отцом. Взрослые недолюбленные дети
Как принято считать в психологии, все проблемы родом из детства - и если разобраться, так оно и есть. Личность ребёнка начинает формироваться ещё до рождения, когда малыш начинает понимать - ожидают ли его с радостью, разговаривают ли с ним, любят ли. Сразу после рождения ребёнок теряет привычную ему степень физической близости с матерью, которая может быть сполна компенсирована лишь теплом материнского тела и близким эмоциональным контактом. Становясь постарше, дети постоянно нуждаются в поцелуях, ласковых словах, похвалах, объятиях и других проявлениях любви и поддержки. Но увы, такая картина складывается далеко не в каждой семье.
Ставшие взрослыми недолюбленные дети заводят собственные семьи, и история повторяется. Поэтому разговор актуален для всех возрастов - кто из нас не получил в нагрузку конфликты и неконструктивную критику из семейного гнезда? У кого-то родители были слишком заняты, у кого-то прошли через развод, да и рождение младших детей в семье часто отбирает у первенцев необходимое им количество внимания. Итак, побеседуем о том, какими бывают последствия комплекса «недолюбленности», и каким образом можно его преодолеть, если детство давно осталось за плечами.
Не нужно думать, что недостаток родительской любви ощущают только дети с неполных семей, или с неблагополучных. Иногда это бывают дети с многодетных семей, где внимания и любви каждому просто не хватает. Но очень часто, страдают дети с, казалось бы, хороших и обеспеченых семей. Почему спросите вы?
Потому что, такие родители твердо уверены, что окружающие судят о них только по детям. Поэтому им покупают только фирменные вещи, заставляют в 3 года учиться читать, а уже в 5 лет знать хотя бы один иностранный язык и т.д. Таким образом, если ребенок-гений и одет с иголочки, значит родители - крутые!! Текие дети часто растут в ограниченых рамках. Ведь дети богатых родителей должны быть самыми сильными, умными и вообще самыми лучшими, ведь и они сами всегда стремятся быть впереди! Очень часто, мы сами того не замечая приписываем детям, свои личны цели и амбиции. Родители считают, что должны дать своему ребенку все, о чем сами мечтали в детстве, и чего им так не хватало. Мнение самого же ребенка по этому поводу даже не обсуждается! Лучше это будет 100 машинка, или новая видеоигра, чем тихий вечер и сказка перед сном.
Очень часто дети чуствуют себя обузой, или источником вашей раздражительности. Ведь из-за них родители пропадают на работе.. это так дорого, одежка, игрушки, образование.. да, это ваш способ, выразить любовь. Но не самый лучший. А наши фразу, сказаные от усталости с горяча? «Возьми, только заткнись», «Не трогай Маму, я так устала», «Сколько еще нужно этим спиногрызам?» не добовляют теплоты в наши отношения, и глубоко ранят детскую психику. Прочитав это, многие могут тут же возразить: «Нет, это уж точно не про меня. Я то по-настоящему люблю своего ребенка!» С этим и не поспоришь, да и никто не собирается. Факто того, что все родители любят своих детей и желают им только лучшего, вообще не может ставиться под сомнение. Наше невнимание и нежелание понять наших детей, рушит их детство и взрослую жизнь.
Мы затрагиваем все грани их жизни.
Механизм доверия к миру
От того, насколько младенец уверен в любви и заботе родителей, зависит вся его последующая жизнь: станет ли он успешным или пополнит ряды неудачников, будет ли чувствовать себя по жизни «в своей тарелке» или ему предстоит жить в полном угроз мире, будет ли легко справляться с тревогой или построит массивную психологическую защиту ото всех и вся, сможет ли создать крепкие и доверительные отношения или будет метаться «из огня да в полымя» в тщетных поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви.
Всё это очень просто объясняется: до пяти лет мама и отец для ребёнка отождествляются со всем миром, и их отношение к маленькому человеку переносится на него, давая или, напротив, отнимая надёжный механизм самосохранения и уверенность в своём месте под солнцем. Что же происходит, если этот нормальный механизм вдруг нарушается?
Комплексы
Страдает, в первую очередь, самооценка - так как изначально ребёнок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки родителей. С развитием способности логически мыслить ситуация не улучшается - низкая самооценка подстёгивается риторическим вопросом «если даже родители меня не любят - никто не будет». Укрепляясь в подсознании, этот страх делает человека ранимым и глубоко уязвимым, заставляя его прятаться в психологическую «ракушку».
Не получив от самых близких людей подтверждения своей нужности и важности для мира, человек подсознательно начинает стремиться… к смерти. На него будут валиться неудачи и болезни, и вместо полноценной красочной жизни он посвятит все свои силы борьбе с воображаемыми мельницами, избегая сложностей и срахов - а ведь мог бы брать от жизни всё и отщипывать от всех лакомых кусочков! Часто болезни становятся продолжением детского протеста недостатка заботы - помня о том, как во время простуды мир хоть и ненадолго, но всё же начинал вращаться вокруг больного, подсознание может привести человека к хроническим заболеваниям. И восприятие недолюбленного ребёнка он пронесёт через всю жизнь, безконечно наступая на те же грабли.
Если ребёнку суждено было стать оптимистом, этот тип темперамента вряд ли останется неизменным без достаточного количества поддержки самых близких людей. Человек не сможет доверять людям - даже тем, с которыми создаёт семью, - и все проблемы станет решать только своими силами, подчас взваливая на себя непосильную ношу без всякой на то необходимости. Недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека бороться со всем миром и с самим собой, доказывая любыми способами свою важность - и в то же время глубо внутри в неё не веря.
Иногда ребёнок, недополучая ласку, начинает её требовать любыми доступными средствами - привлекать к себе внимание не самыми похвальными поступками. Если родители вовремя не опомнятся и вместо любви наградят чадо наказанием, в его душе родится серьёзный конфликт. Зная, что за наказанием следует успокоительная ласка, человек привыкает к удовольствию через негатив.
Кроме внутренних конфликтов, проблема переносится и в физическую плоскость - если ребёнку не хватало ласковых прикосновений, он не любит своё тело, не заботится о своей внешности и здоровье, часто доходя до аскетизма. В подростковый период начинаются «войны с зеркалом» - недолюбленный тинэйджер, предъявляя к себе завышенные требования, видит себя как одно большое скопление недостатков. Это порождает либо деперессии, либо зацикленность на необходимости кардинальных изменений - исправить форму носа и так далее. В любом случае ничего хорошего из такого отношения к себе не выйдет
Ожирение, как следствие стресса
Немаловажный момент - это свойство человека заедать стресс. А теперь представьте, что для недолюбленного ребёнка, опасающегося всего мира, жизнь - сплошной и беспросветный стресс! Возникает пищевая зависимость, которая на самом деле преследует всего одну цель - пусть ненадолго, но всё же почувствовать безопасность в виде сытого благополучия и иллюзии эмоционального тепла. Получается нечто вроде «хлебом единым жив человек». Заедание глубинного дискомфорта превращается в устойчивую привычку, которая в отдельных случаях приводят к сильному ожирению и уже чисто физической неспособности остановиться. И только гармоничная эмоциональная жизнь, в которой сбалансированы тревога и любовь, держит аппетит к пище под контролем человека - он «ест, чтобы жить», а не наоборот.
Личная жизнь
Недолюбленные дети переносят неудачный сценарий собственных родителей во взрослую жизнь, и чаще всего бессознательным образом связывают свою жизнь с людьми, обладающими теми же недостатками, которые выражены у матери или отца. Так и приходят в мир матери-одиночки, страдающие от неразделённой любви люди, семьи с домашней тиранией или алкоголизмом. Нередко недолюбленный человек начинает противостоять полученному сценарию, пытаясь изменить всё в точности до наоборот - но в этой безуспешной попытке бегства, по сути, все его действия так или иначе связаны с горьким детским опытом. Это, в свою очередь, основная причина появления чрезмерно усердствующих «идеальных» родителей, заставляющих детей изнемогать от гиперопеки.
Что же касается интимных отношений недолюбленных людей, из-за неумения проявлять свои чувства через обычное близкое общение, они полностью концентрируются на сексе. Но проблема заключается в том, что сам по себе секс не может дать той любви, которую человек подсознательно ищет - и он мечется от партнёра к партнёру, нередко ища откровений в нестандартных постельных утехах. Единственное, что может положить конец мельканию всё новых лиц в интимной хронике - это партнёр, который понимает всю глубину проблемы и сумеет своей любовью «отогреть» человека. В таком случае приходит доверие, а так же понимание того, что спальня - это лишь дополнение к настоящим чувствам, и проявлять ласку можно так же другими способами.
Как исправить ситуацию?
«Неблагополучное детство» - это не билет в один конец, хоть и требуется серьёзная реабилитация и помощь. Половина успеха - это особзнать свои проблемы и принять их.
Вспомните свое детсво, постарайтесь притянуть в свою семью с него самое лучшее. Если ваша жизнь, рушиться вследствие тяжелых психологических проблем, и отражаеться на ваших детях, то возможно лучшим вариантом будет - психологическая помощь. Разорвать круг, придеться вам, вы же не хотите свои комплексы и страхи передать детям?
Если вы на самом деле хотите узнать, кем для вас является ваш малыш, ответьте для себя на один вопрос: а для чего я заводил (а) ребенка? Причем именно «для чего», а не «почему»!! Будьте честны хотя бы наедине с самим собой. Для чего же? Может быть:
Для продолжения рода;
Все рожают, и я решила (без цели);
Не планировала, но так уж вышло (без цели);
Для создания полной семьи?
Как средство удержать любимого
Всх вариантов не пересчитать, у каждого из нас он свой.
Теперь с учетом своей цели, постарайтесь представить, какой у вас будет ребенок? На чем вы акцентируете внимание в процессе воспитания? И теперь вы еще чего-то требуете от своих детей?! И зачем? Это нужно вам, или вашему ребенку?
Постарайтесь прислушиваться к вашим детям, и понять их. Капризы, невнимание, и раздражительность, может быть лишь сигналом, о недостатке вашей любви. И помните, билет ваших детей в счастлвиое будущее, лежит через ваше сердце,и ваше желание осознать проблему и бороться с ней.
«Дети - цветы жизни» - эту фразу мы слышим и повторяем очень часто. Но если рождение ребенка является радостным и желанным событием в жизни его родителей, то почему тогда существуют «недолюбленные» дети? И как справиться с недостатком родительской любви в детском возрасте, чтобы добиться успехов в мире взрослых?
Принято считать, что мамы и папы беспокоятся о здоровье детей, любят их, оказывают всяческую поддержку. Было бы прекрасно, если бы это делали все взрослые. Но давайте будем честными - счастливое детство бывает не у всех. Некоторых детей родители могут обижать, оскорблять и даже бить. А есть и такие семьи, в которых материально ребенок обеспечен в полной мере, а вот родительского тепла ему не хватает.
Причем от «недолюбленности» чаще страдают не те малыши, которые воспитывались в детском доме, а отодвинутые на второй план по причине большой занятости взрослых. Соответственно, о положительных эмоциях семейного общения в таких случаях говорить тоже не приходится.
«Поиграй сам, у меня нет времени» - обычная фраза вечно занятых родителей. К сожалению, взрослые, постоянно озабоченные решением более важных, по их мнению, проблем, могут забыть, что в процессе формирования ребенка ему очень нужны любовь и родительское тепло. Малышу необходимо, чтобы с ним разговаривали, спрашивали совета по каким-то вопросам, делились чувствами, а также эмоциями. Любовь родителей - это основа, на которой в дальнейшем будет строиться вся его жизнь, и заменить эту любовь нельзя ничем.
Если малыш чувствует себя чужим в семье, у него постепенно формируется чувство неполноценности - раз уж его не любят собственные родители, значит он не нужен и всем остальным. Запускается программа самоуничтожения - ребенок считает себя изгоем, неудачником, а некоторых детей (особенно в подростковом возрасте) даже посещают мысли о суициде.
От количества положительных эмоций, полученных в детстве, зависит не только психологическое здоровье детей, но и то, пойдет ли ребенок по жизни уверенно и спокойно либо будет чувствовать себя неудачником и бросаться из одних отношений в другие, пытаясь отыскать любовь.
В действительности матерей, которые не любят своих детей, очень мало. Помимо вечной занятости, некоторые взрослые просто не способны проявлять свои эмоции - демонстрировать малышу любовь, дарить ему тепло и ласку. Корни этой проблемы стоит искать еще в привычках времен советского строя, когда люди строили коммунизм, были преданы партии и жили исключительно ради светлого будущего и прочих возвышенных целей. А демонстрировать собственные эмоции было чуть ли не признаком дурного тона. Плакать - это вообще «не по-коммунистически», тем более мальчикам, мужики ведь никогда не плачут.
Отведет такая мама первоклассника в школу, обнимет его напоследок, а в дальнейшем они будут обнимать друг друга только после долгой разлуки. А для того, чтобы оказать ребенку поддержку или утешить его, тактильный контакт не обязателен. Отцу и подавно нельзя обнять или поцеловать дочь - не приведи Господи, обвинят в сексуальных домогательствах. Вот так и выходит, что целое поколение недолюбленных в детстве родителей растит новое поколение таких же недолюбленных детей.
Одной из причин, по которой человек не ощущает себя счастливым, может быть осознание, что он не любим. Вероятнее всего, будучи ребенком, он не получал любви родителей в полной мере, их тепла и ласки. Соответственно, и положительных эмоций в его жизни а было меньше, чем у любимых малышей.
Последствия недостатка любви одновременно являются и признаками, по которому возможно определить недолюбленных детей.
- Формирование ребенка - процесс индивидуальный. Некоторые дети молча страдают, не получая родительской любви, а некоторые стараются любыми путями привлечь внимание взрослых, в том числе и плохим поведением.
- Дети, недополучившие родительской любви и нежности, становятся робкими, замкнутыми, переполненными страхами, а также жалостью к самим себе, неспособными к радостному восприятию реальности.
- Синдром недолюбленности негативно влияет и на психоэмоциональное здоровье детей. Они могут стать эгоцентричными, а также страдать от самомнения, излишнего высокомерия, а иногда и неприятия собственной личности.
- Формирование ребенка, не согретого родительской любовью и лаской, идет по неправильному сценарию. Такие дети отличаются заниженной самооценкой, у них могут развиваться всевозможные комплексы, а в дальнейшем появляются проблемы в личной жизни.
Чтобы преодолеть комплекс недолюбленности, который человек получил в детстве, следует, в первую очередь, простить своих родителей. Какой бы сильной ни была обида, лучше оставить ее в прошлом. Человек не имеет возможности выбирать родителей, но он может управлять собственной жизнью. И если не сбросить груз детских обид, они будут нарастать, все больше осложняя жизнь. В результате от этого будет страдать не лишь тот, кого недолюбили в детстве, но и люди, его окружающие, поскольку обиженный человек не в состоянии дарить радость другим. По этой причине не стоит культивировать в себе обиду. Лучше постараться понять, почему взрослые вели себя таким образом. А потом оправдать их, жить полноценной жизнью и получать от нее удовольствие.
Известны случаи, когда люди, не получившие в достаточной мере родительской любви, добивались успеха и известности, но при этом чувствовали себя одинокими, потому как прошлые обиды мешали им построить доверительные отношения с другими. В результате некоторые становились жертвами алкогольной либо наркотической зависимости. А другие, наоборот, не переносили одиночества и пытались постоянно заполнять его - искали общения, проводили время в компаниях, стараясь быть важными и необходимыми для окружающих. Не стоит впадать в крайности, лучше научиться доверять людям, не боясь в то же время остаться наедине с собой.
Если в детском возрасте у человека были не очень хорошие учителя и не научили его проявлять свои чувства, научиться любить никогда не поздно. Если взрослые не одарили в детстве душевным теплом, то это вовсе не значит, что этого не сможет сделать кто-то другой. Главное - человек должен знать, что он любим. Если у него есть друзья, значит они любят его и заботятся о нем. Если у него есть домашние питомцы, то они тоже его любят. А если такой человек встретил свою любовь, то ни в коем случае не должен ее потерять, зациклившись на собственной недолюбленности.
Причины синдрома недолюбленности скрываются очень глубоко, поэтому человеку иногда не под силу справиться с проблемой самостоятельно. В этом случае избавиться от комплексов, которые мешают вести полноценный образ жизни и выстраивать нормальные отношения с окружающими, поможет грамотный психолог.
Что важнее всего для девочки? Чтобы мама и папа любили. А что важнее всего для женщины? Чувствовать любовь своих родителей. Мы вырастаем, но ничего не меняется, мы все также хотим чувствовать себя любимыми, нужными, понятыми. А если этой любви нет? А если папа или мама не любит вовсе или любит недостаточно?
Недолюбленные девочки растут с травмой в душе и всю жизнь стараются ее вылечить. Они делают это неосознанно, можно даже сказать интуитивно. Вот только это желание компенсировать отцовскую любовь и заслужить любовь материнскую, становится чуть ли не смыслом жизни. Может ли девочка, девушка, женщина быть при этом счастливой? Может ли создать здоровые отношения с противоположным полом? Уверенно идти к своим целям? Жить своей жизнью и думать своей головой? Увы, нет.
Внутри каждой взрослой недолюбленной женщины сидит маленькая девочка, которая хочет любви. Которая мечтает, чтобы папа обратил на нее внимание, сказал ей о своей любви. Чтобы мама увидела в ней личность, оценила ее таланты и перестала, наконец, ее сравнивать. С дочерью подруги, соседской девочкой, однаклассницей. И пока эта маленькая внутренняя девочка не ощутит себя любимой, она будет писать сценарий жизни своей взрослой хозяйке. Как это происходит?
Если девочка была обделена вниманием отца, не ощутила его любовь, заботу, поддержку, она растет очень неуверенной в себе, с низкой самооценкой. Ей кажется, что она недостойна ни внимания противоположного пола, ни заботы, ни любви. И потом, когда она вырастает, то жаждет встретить, наконец, такого мужчину, который бы ее полюбил. Она смотрит на всех кандидатов на свое сердце голодными глазами, в которых читается: «Дайте мне любви!». Ее внутренняя девочка хочет компенсировать нелюбовь и невнимания отца, любовью и вниманием других мужчин. Вот только часто бывает так, что в безумной гонке за любовью, она забывает о том, что важно не количество, а качество. Один избранник сменяется другим, её тело ласкают разные руки, а пустота в душе остается. Куда приведут ее вечные поиски любви?
Если девочка была недолюблена мамой, то она будет стараться сделать все, чтобы та ее полюбила. Приносить одни пятерки, получать не одно высшее образование, делать успешную карьеру. И все для того, чтобы мама, наконец, ее оценила. Сказала ей: «Я так тобой горжусь. Ты такая молодец. Я всегда в тебя верила». Ради этих слов недолюбленные девочки, девушки, женщины готовы на все. Жаль только, что в вечной гонкой за маминым одобрением, теряется и индивидуальность, и смысл жизни. Такие женщины редко занимаются тем, что любят. Они занимаются тем, что могла бы оценить их мама. К сожалению, им не ведомо, что такое женское счастье, любимое дело, наполненность и умиротворение.
Главное не допустить подобных ошибок со своими детьми. Полюбите себя для того, чтобы полюбить мужчину, от которого вы родите детей, которых будете очень любить! И простить своих родителей за их несовершенство, за их душевные раны, психологические травмы, которые, скорее всего, достались им от их родителей.
Любовь воплощается в действии: это забота, уважение, познание. Ответственность не за объект любви, а перед ним: как ты поступаешь, что делаешь.
Недолюбленный ребенок… Часто ли вы задавались вопросом: достаточно ли любви моему ребенку? Ведь каждый любит так, как умеет. И вряд ли найдется мать, которая открыто заявит, что не любит свое чадо. Каждая любит. Любит настолько, насколько умеет, так как ее научили любить в детстве, так как считает возможным. Но каждый мерит любовь своей меркой.
Синдром детской недолюбленности опасно сказывается на мировосприятии и отношениях с окружающими в подростковом периоде, а еще опаснее проявляется у взрослого.
Какую опасность может нести отсутствие или недостаточное проявление любви детям:
Фото с сайта www.b17.ru
- Еще в детском возрасте от такого синдрома может страдать познавательная и интеллектуальная сферы деятельности, возникать проблемы с концентрацией внимания и памятью. Нередко среди отклонений в развитии можно встретить такие диагнозы, как дефицит внимания и гиперактивность, минимальная мозговая дисфункция, дислалия, дизартрия, задержка психического развития и многие другие.
- Серьезным последствием недолюбленности является непринятие своей половой принадлежности ребенком. В таком случае, отдельно выделяют синдром недолюбленной дочери, когда девочка не принимает женское в себе. Эта проблема серьезно сказывается во взрослой жизни, при выстраивании отношений с противоположным полом и создании собственной семьи.
- Уже у взрослого недолюбленного человека очень много внутри тревоги. Постоянно присутствуют комплексы: я какой-то не такой, я недостоин каких-то вещей. Я всегда должен чего-то добиваться, ради того, чтобы доказать, что меня нужно любить.
- Отношения с людьми ненадежны - им нельзя доверять. Человек с комплексом недолюбленного ребенка все время ждет эмоциональных бурь. Он не может спокойно дружить, спокойно любить, спокойно завести семью.
- Неуверенность в себе. Это чаще всегда случается потому, что ребенка в детстве часто критиковали, сравнивали с другими. Даже если у такого человека проявился талант, и он стал успешным в каком-то деле, он чаще думает, что это случайность, что это не про него. «Я не могу так хорошо это делать или так хорошо выглядеть». Человеку самому трудно поверить, что он способен делать что-то лучше других. Ему не по себе от того, что он талантлив, ему кажется, что это незаслуженно. А когда ему говорят комплименты или хвалят, это воспринимается как какой-то подвох и рассматривается с точки зрения корыстных мотивов.
- При отстаивании собственных границ возникают трудности. Ребенок выросший в обстановке постоянной критики и непредсказуемости, холодного безразличия не научился выставлять границы. В таких условиях ребенку очень сложно было говорить нет, и свои границы не формируются психологически. Результатом этого становится ситуация, при которой человек постоянно пытается подстроится под другого.
- Еще что могут обнаружить в себе люди, как они считают, недолюбленные, это заниженная самооценка, не просто низкая, а неадекватно заниженная.
- Отсутствие инициативы. Даже будучи еще подростком, впереди у которого вся жизнь, открываются новые пути и возможности, такой человек не имеет мечты, не строит серьезных планов. Недолюбленные дети зачастую безынициативны, у них отсутствует интерес к жизни. Помните, как у героини детской сказки: «Что воля, что неволя…».
- Повышенная чувствительность, «тонкая кожа» - все это может свидетельствовать о недостатке материнской ласки. Также как и склонность к надумыванию проблем, необоснованным страхам, обидам.
- Нет безусловного принятия своей ценности, а ведь это фундамент, который позволяет прочно стоять на ногах.
- Психосоматические заболевания - спутник всех психологических проблем, подрывают здоровье и точат изнутри.
Какой он, человек,с детства оркуженный любовью и заботой?
Фото с сайта www.uf.tistory.com
Для такого человека мир безопасен.
Во-первых, этот человек знает, что он любим, и ему не нужно доказывать всем на свете, что он хороший. Он просто знает, что ценен, вот такой, какой есть. И это внутреннее знание, полученное в счастливом детстве, и его ничем не искоренить. У него присутствует понимание того, что он достоин любви, а если кто его и не любит, то это их сложности.
Во-вторых, он знает, что его поддержат и придут к нему на помощь, когда будет такая необходимость.
В-третьих, для такого человека мир интересен. Ему присущи любовь к жизни и любознательность. А все потому, что его не дергали каждый раз, когда ему хотелось пощупать букашку, уважали его интересы, считались с его мнением. Потому что, если человек вырос в стабильной семье и когда приходил домой, находил спокойное пристанище - он рос душой. Скорее всего, он будет искать такого дома и во взрослой жизни.
Какие они, нелюбящие родители?
Фото с сайта www.choosehonesty.com
Эмоционально отстраненные мать или отец, непостоянные, критичные, жесткие или жестокие - вот примерный портрет неблагополучного родительства. Но грани этих понятий очень тонкие и никак нельзя всех равнять. Надо постараться понять, почему родители иногда так поступают. Возможно, они тоже недополучили внимания и теплоты, и это не совсем их вина. Они не умеют любить по-другому.
А бывает и так, что родители балуют своего ребенка, потакая любым капризам, покупают любые игрушки, гаджеты и выполняют все прихоти, но в это же время недодают обычного человеческого общения и родительских объятий. Такое поведение не способствует укреплению привязанности между родителями и детьми, ведь ребенок всегда чувствует, где искреннее теплое отношение, а кому сейчас «не до него». Так растут дети, которые за миллионом подарков не видят любви, принятия, ласки. А родители ошибочно полагают «Он неблагодарный, у него есть все, даже больше чем у других, чего ему еще не хватает!».
И «дети в золотой клетке» и «дети без велосипеда» оказываются абсолютно равны - им не вложили в душу семена любви, они не знают, как это -бескорыстно и безусловно любить.
Нередко встречаются ситуации, когда люди, которым не хватило любви в детстве, выбирают себе друзей и супругов, как правило, обладающих теми же чертами, которые прослеживались у родителей, и пытаются дополучить любовь уже от своих спутников, зачастую копируя жизненный сценарий предыдущего поколения своей семьи.
Искать корни проблемы и пути выхода из этого тупика нужно после консультации и совместно с хорошим психотерапевтом. Диагностика синдрома недолюбленного ребенка - уже шаг к решению проблемы. Это не значит, что нужно будет выяснять отношения с родителями, но наверняка следует признаться себе в обиде и гневе на близких людей. Разобрать ситуацию, выяснить причины такого поведения матери и отца. Изменить свое поведение в отношении детей, научиться любить, принять, что есть другие схемы поведения. Многие это ощущают интуитивно.
Например, маленькие дети, которые растут в безопасности, знают, как взять эту любовь. Они вскарабкиваются на коленки, чтобы погреться, обняться с самыми родными людьми, посидели - и помчались дальше. Есть даже такая невероятно нежная практика снятия раздражения и усталости. Нужно всего 7 минут объятий близкого человека, чтобы снять накопившийся за день стресс.
Фото с сайта www.acpublishinglabs.com
Некоторые психологи советуют написать родителям письмо, но не отправлять. Особенно, когда проблема открывается уже в зрелом возрасте. Очень важно проработать эту ситуацию в себе. Искренне сказать о том, что ранило, что обижало, что недополучил, чтобы ты хотел сказать, если бы тогда мог. Потом попытаться понять, почему родитель поступал именно так. Возможно, наступит прощение.
А жить с непрощением в сердце - себе дороже.
сайт
Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой надписью «по информации «сайт» или иной аналогичной надписью.
Наш мозг отвечает за все (или практически за все), что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок в первые годы жизни получает недостато заботы и внимания — это влияет на развитие его мозга, и в результате, структуры, отвечающие за эмоции ребенка, так и остаются недоcтаточно развитыми.
Связь между факторами, влияющими на развитие мозга в детстве, и чертами характера взрослого человека сегодня уже не вызывает никакого сомнения.
Пэг Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью следующим образом:
Несмотря на утверждение о том, что детство каждого из нас является уникальным, мы можем сделать вполне точные и надежные выводы относительно того, какой эффект оно оказывает на всю нашу дальнейшую жизнь. Эти заключения помогают понять, как детство сформировало вашу личность и шаблоны поведения.
Цитата психолога заставляет задуматься: какое поведение или черты характера говорят, что этого человека недолюбили в детстве? Семь основных признаков:
1. Неумение доверять
Для развития умения доверять на индивидуальном уровне, необходимо стабильное позитивное окружение. Именно поэтому крайне важно чтобы детей окружали хотя бы относительно стабильные и уравновешенные люди. Истерики, крики и частая смена обстановки негативно влияют на развитие чувства доверия. Дети должны чувствовать себя в безопасности и получать положительную эмоциональную подпитку от окружающих.
Если у наших детей не будет стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь в семье), то вероятно, ему будет сложно доверять кому бы то ни было. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личных отношениях.
Источник фото: hindustantimes.com
2. Низкий эмоциональный интеллект
Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через слова и жесты. И то, и другое играет важную роль в развитии ребенка. Слова и жесты помогают выражать свои чувства, контролировать страх, понимать негативные эмоции и вырабатывать стойкость к эмоциональному давлению.
Без способности корректно интерпретировать свое эмоциональное состояние, ребенок может полноценно не развить важное для жизни качество — эмоциональный интеллект.
3. Сильная боязнь ошибок
У детей, растущих в равнодушном к ним окружении, существуют серьезные проблемы с развитием чувства собственного достоинства. При этом, мотивирующее и любящее окружение способствуют развитию выносливости и уверенности в себе.
Ребенок, которого недолюбили в детстве, повзрослев наверняка будет испытывать недостаток уверенности в себе. Как правило, это проявляется в виде чрезмерной боязни совершить ошибку. Многие успешные люди оказываются неспособными к реализации своего полного потенциала лишь «благодаря» тому, что в детстве получали недостаточно родительской любви и ласки. Они просто боятся, что у них ничего не получится.
4. Склонность к токсичным личным отношениям
Взросление человеческого мозга проходит главным образом через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов определяется, как «когнитивный процесс, сопоставляющий информацию, полученную из внешнего мира с информацией, полученной из памяти».
Что касается личных отношений — ребенок, который страдал от недостатка любви, став взрослым будет стремиться к тому, что ему привычно, то есть к токсичным людям.
5. Чувство небезопасности и привязанности
Практически любой специалист, работающий в области психиатрии, согласится, что позитивное окружение за пределами семьи способно компенсировать негативную среду в семье.
Однако в реальности все намного сложнее.
Ведь если ребенок не может довериться людям, которые помогли появиться ему на свет и которые должны отвечать за его безопасность, как ему заставить себя доверять вообще кому-то?
6. Склонность к депрессии
Недолюбленные дети, повзрослев, часто страдают от проблем с психическим здоровьем.
Как правило, депрессия и тревожность появляются от: а) эмоционального безразличия в детстве, и б) неизбежных осложнений, вызванных этим безразличием, всплывающих на поверхность в более зрелом возрасте.
Депрессия и хроническая тревожность — это два наиболее часто встречающихся психических заболевания в мире. И вероятность заболеть ими во взрослом возрасте намного возрастает, если в его семье были серьезные проблемы, когда он был ребенком.
Источник фото: dvdselect.ru
7. Чрезмерная чувствительность
Все мы слышали советы не принимать многие слова окружающих слишком близко к сердцу. В общем, это довольно дельный совет. Люди, пытающиеся справиться со своими проблемами, часто проецируют их на окружающих. Если мы не будем принимать все слова этих людей на свой счет, то это может помочь понять их — и, возможно, даже помочь справиться с этими проблемами.
Однако тому, кто недополучил в детстве любви и внимания от близких, последовать этому совету не просто. Этих людей постоянно угнетает страх быть отвергнутым, а вместе с неуверенностью в себе — это доказывает, что в детстве они чувствовали себя ненужными и нелюбимыми.
«Ой, какие мы чувствительные»… Эту фразу мы чаще всего слышим от задир и любителей эмоционального насилия. Она, как правило, лишь подливает масла в огонь, обжигающий и так болезненно чувствительную психику их жертвы.
Несколько слов напоследок
У всех нас есть свой способ показать нашим детям, как мы их любим, и только благодаря этому, мы можем заложить прочный фундамент для их дальнейшей жизни.
В статье под названием «Любовь и забота в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующие советы:
- Пусть проявление любви и привязанности к вашим детям станет вашим главным приоритетом на каждый день.
- Хвалите детей как можно чаще (но похвала должна быть заслужена, к примеру, ребенок помогает вам по дому или принес в дневнике хорошие оценки).
- Старайтесь всегда сохранять позитивное отношение к жизни и эмоциональную зрелость, чтобы создать здоровую среду для детей.
- Помните, если вы родитель или опекун, постоянно чувствуете себя подавленным, раздражительным, находитесь в состоянии депрессии или грустите, это может негативно сказаться на развитии ребенка.
- Не бойтесь обратиться за помощью специалистов, если чувствуете, что не справляетесь сами.