Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
«Детский сад общеразвивающего вида №16»
г. Майкоп
 
 
 
 
 
 
Семинар-практикум
для родителей
 
 


"Пути бесконфликтной дисциплине ребенка"
 
 
 
 
                                                                                                                                                Подготовила и провела:
                                                                       ст. воспитатель Качура О.А.




Цель: побуждение родителей к совершенствованию собственной воспитательной позиции для воспитания у детей правильной системы ценностей, волевых качеств, порядочности, ответственности, справедливости, гармоничного развития их личности.
Задачи:
- выявить отношение родителей к проблеме дисциплины детей, имеющиеся у них знания по этому вопросу;
 - проанализировать вместе с родителями часто встречающиеся проблемные ситуации в общении с ребёнком, оценить влияние используемых родителями в приведённых примерах методов воспитания на личность ребёнка;
 - дать возможность родителям обменяться опытом приучения детей к дисциплине;
- вместе с родителями сделать выводы о наиболее целесообразных вариантах пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка: об основных принципах приучения детей к дисциплине, об эффективных и неэффективных методах при предъявлении к детям требований, установлении запретов и ограничений, ознакомлении их с нормами и правилами поведения.
Оборудование: ноутбук,  проектор, аудиозапись с тихой спокойной музыкой, презентация, конверты с заданием,памятки для родителей о приучении ребёнка к дисциплине.
Продолжительность семинара-практикума -1 час.
 
Ход семинара-практикума
 
  1. Знакомство с темой семинара-практикума (ст. воспитатель Качура О.А.).
 
Здравствуйте, уважаемые родители! Спасибо, что вы отложили свои дела и пришли на сегодняшний семинар-практикум! Думаю, тема занятия для нас, для родителей, достаточно актуальна, ведь мы практически каждый день сталкиваемся с такой проблемой, как дисциплинировать ребенка, затратив минимум нервов. Причем как нервов ребенка, так и родителей. Для начала давайте определимся, для чего вообще мы приучаем ребенка к дисциплине.
  • Во-первых, для того, чтобы приучить его к понятиям «хорошо» и «плохо». Проедет еще много времени, пока ваш ребенок полностью их усвоит, но вы уже сейчас должны его учить отличать хорошее от плохого как личным примером, так и наставлениями.
  • Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Пока ребенок не научится себя контролировать, он не сможет нормально существовать в обществе.
  • В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы малыша в чуткого и заботливого человека.
  • И, наконец, это нужно, чтобы защитить вашего ребенка, ваш дом и ваше психическое здоровье.
 
Цели и задачи мы для себя определили. Теперь мы подробнее рассмотрим приемы и способы воздействия на детей и постараемся найти «пути к бесконфликтной дисциплине ребенка». Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. С чего же нам следует начать?
  1. Правила общения с детьми.
 
Слайд 2.
Правило первое:
 
«В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты)»
 
Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка. В наше время достаточно популярной становится японская система воспитания детей, а она предписывает — ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры — три, — чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»? Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие — на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию... А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал... Во всяком случае,  голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями.
 
 
 
 
Слайд 3
Правило второе:
 
«Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими»
 
   Это правило предостерегает от другой крайности воспитания — в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже...», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького хулигана. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать — и быть твердым, гибкостью — и непреклонностью.
Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно,  ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.
 
Слайд 4
Правило третье:
 
«Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка»
 
   Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое — проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Стадия рисования на стенах быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.
 
 
Слайд 5
Правило четвертое:
 
«Правила (ограничения, требования и запреты) должны
быть согласованы взрослыми между собой»
 
  Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся...
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
 
Слайд 6
Правило четвертое:
 
«Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным»
 
 Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этого правила число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И,  тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.
 
Слайд 7
Правило пятое:
 
«Замените слова взрослых внешними средствами»
 
Это могут быть картинки для напоминания, схемы, список дел, записки. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Например, рассмотрим такую ситуацию. Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»... Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.
 
Слайд 7
Правило шестое:
 
«Коррекция поведения и вознаграждение действуют лучше, чем наказание»
 
Вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И, кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути, он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Другой продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия, - привлекать «преступника» к исправлению результатов его «преступления»: вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные кухонные полотенца, подавать вам разбросанные книги, чтобы вернуть их на полку.
 
Слайд 8
Правило седьмое:
 
«Не ждите мгновенных результатов»
 
 В каждой семье существую свои правила, но для полного успеха родителям необходимо запастись единым мощным оружием – это терпением и любовью к своему малышу.
Вы можете подумать о том, что со стороны рассуждать легко, как все это воплотить в жизнь.
 
  1. Практическая часть (ситуации).
 
  Предлагаю  перейти к практической части нашего семинара, где мы попробуем применить некоторые рекомендации в конкретных ситуациях.
 
Задание №1: Нужно разделиться на три команды. Один представитель от команды наугад вытягивает конверт с заданием. Задание содержит конкретную проблемную ситуацию. В течение 5 минут вам нужно проанализировать ситуацию и предложить один или несколько вариантов решения. Вам в помощь будет предложена «Памятка для родителей»
 
Ситуация
«Папа и пятилетняя Вера идут по весенней улице. Тает снег, на тротуаре лужи. Вера проявляет повышенный интерес к лужам и сугробам. Папа: «Вера, если ты будешь наступать в воду, ты промочишь ноги. Если ты промочишь ноги, твой организм охладится. Если он охладится, ты можешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе всюду много микробов». Вера (наступая в очередную лужу): «Пап, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?»
 
Как бы Вы поступили в данной ситуации? Поясните свой ответ.
 
Ситуация
 
МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Новые фокусы! Сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
ВОВА: А у меня не застегивается.
МАМА: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
ВОВА: (плачущим голосом): Ты плохая...
 
А разговор мог бы развиваться совсем по-другому. Предложите Ваш вариант.
 
Ситуация
Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день.
 
Какое решение конфликта предложили бы Вы?
 
Задание №2 : Обсуждение ситуаций в группах (родителям раздаются листки с описанием ситуаций.).
Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите, в чем ошибка родителей; скажите вариант более действенного высказывания».
 
  1. Ребенок обычно возвращается из школы раньше родителей. Поэтому родители говорят ему: «Как только ты приходишь домой, сразу же делай уборку в своей комнате!»
Ответ: « Убери в своей комнате до моего возвращения». Не следует требовать выполнения сразу же.
 
  1. Родители говорят своему ребенку: «Забудь о прогулках. Мы разрешим, когда ты будешь нас слушаться»
Ответ: «Мы переживаем за тебя, поэтому приходи домой вовремя»
  1. Родители говорят своему ребенку: «Не проси денег, ты все равно потратишь их впустую!»
Ответ: « Разумно трать деньги, которые дают тебе на карманные расходы. Других денег не будет».
 
  1. Родители своему ребенку: «Ты опять разбил бокал! Вечно у тебя все из рук валится!»
Ответ: «Я знаю, что ты не хотел этого. Но надо быть внимательным. Убери все за собой и садись обедать».
 
ВЫВОД:
  • любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;
  • дети, слушая, что им говорят, получают информацию о том, как надо вести себя;
  • высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка, также формируют у него и чувство ответственности.
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. На самом деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.
  1. Причины отклонения в поведении детей.
1.Борьба за внимание.
Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается.
  1. Борьба за самоутверждение.
Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.
  1. Желание отомстить.
Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи(бабушка опекун ), или родители уделяют больше внимания младшему в семье. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
  1. Потеря веры в собственный успех.
Ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…»
Всякое отклонение в поведении - это крик о помощи!
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.    В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
  1. Упражнение «Эмоциональное восприятие».
Уважаемые родители! Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы показываете ему, что рады, что он вам дорог, близок?   Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: что он приходит из школы и вы показываете, что рады его видеть.    Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?
Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:
  • принятие
  • внимание
  • признание (уважение)
  • одобрение
  • теплые чувства
  • понимание
  • любовь
  • доверие
  • поддержка
  • юмор
Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.
  1. Завершение мероприятия. Чтение стихотворения «Родителям…»
(решение взаимоотношений детей и родителей через призму взаимоотношений в семье).
Чем проповедь выслушивать, Мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, Чем указать мне путь. Глаза умнее слуха, Поймут все без труда. Слова порой запутаны, Пример же- никогда. Тот лучший проповедник- Кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии- Вот лучшая из школ. И если все мне показать- Я выучу урок. Понятней мне движенье рук, Чем быстрых слов поток. Должно быть, можно верить И мыслям, и словам, Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму Твой правильный совет. Зато пойму, как ты живешь, По правде или нет.
 
 
Успехов Вам в воспитании детей!
(раздаются памятки)
 
Памятки для родителей.
  1. Выстраивайте позитивные отношения между Вами и ребенком. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только уважение к ребенку, как к личности.
  2. Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
  3. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
  4. Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
  5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.
  6. Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.